نكت من الاخر سمعت اخر نكته ولا لسه ؟؟

المواضيع المثبته والمميزه [ موضوعك هنا ]
تم اضافتها بواسطه MiDO M M A موضوع جديد تم اضافته يوم 30/8/2014 AM تثبيت مميز حمل نغمات النقشبندي بصوت ممتاز وتعديل
تم اضافتها بواسطه abo ziad تثبيت مميز دورة تصميم موقع بلغة بى اتش بى
تم اضافتها بواسطه اواخر الشتا اغلى وحده --بقلم صابر
تم اضافتها بواسطه اواخر الشتا مش بأيدى --بقلم صابر
تم اضافتها بواسطه اواخر الشتا تلميذه وأستاذ --بقلم صابر
تم اضافتها بواسطه shitoss تثبيت مميز قوس قزح في كل مكان ;-)
تم اضافتها بواسطه MiDO M M A تثبيت مميز شوية تصميمات جديدة دعاية واعلان ..ميدووو
تم اضافتها بواسطه احمد39 تثبيت مميز تصميم ل قطع الكهربا XD
تم اضافتها بواسطه اواخر الشتا هى جتبك -- بقلم صابر
تم اضافتها بواسطه shitoss تثبيت مميز إعلانات تجارية .. عملية ومبتكرة جدًا
تابعنا على الفيسبوك
إضافة رد
  #1  
قديم 10-25-08, 02:11 AM
الصورة الرمزية pcoco911
pcoco911 pcoco911 مش موجود دلوقتي
زبون بدأ يعمل قلق
ولد

 
معلومات pcoco911
معدل تقييم المستوى: pcoco911 زبون يستحق التميز
06 نكت من على الفيس بوك جامدة جداً


والله العظيم لأكتب رد على الموضوع ده

أديك حلفت أهوه أتفضل أقراء

-----------------------------------------------------------

: والأن حان موعد نشرة أخبار الساعة التاسعة

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
قدم لكم نشرة اخبار التاسعة مساءاً ليوم الحادي عشر من فبراير عام 2100
*******
1-
اعرب الرئيس فلان علان جمال مبارك عن سعادته بثقة الشعب وانتخابة لفترة رئاسية خامسة على التوالى واعرب عن اسفة لوفاة جميع منافسيه قضائا وقدرا قبل الانتخابات بعدة ايام والبقاء لله
2-
قرر سيادة الرئيس البقاء على الوزارة الحالية والتي رافقته منذ توليه الحكم دون تغيير وذلك لأدائها المشرف فى الفترة السابقة وللحفاظ على الإستقرار فى البلاد
3-
تلقى سيادته اتصالا هاتفيا من بينج بونج يع رئيس جمهورية الصين الشعبية.. القوة العظمى.. تباحثا خلاله فى القضايا الهامة فى المنطقة وتلقى وعدا من بينج بمحاولة الضغط على اسرائيل للعودة لحدود عام 2040.. ومن ناحيته وعد الرئيس مبارك الحفيد ببذل جهود اكبر لمنع تهريب الحجارة للفلسطينين عبر الحدود المصرية
*******
فاصل قصير لتهدئة اعصاب السادة المشاهدين نستمع خلاله لأغنية العنب العنب للفنان القدير الراحل سعد الصغير
*******
عدنا اليكم
*******
4-
اعرب سيادة الرئيس عن اسفة لغرق العبارة السلام 10098 وابلغ الجهات المختصة عن قلقة لتزايد اعداد العبارات الغارقة وأمر سيادته بتشكيل لجنة اساسية تنبثق منها لجان فرعية تتشكل من كافة الجهات المعنيه للبحث عن السر الغامض فى كثرة هذه الحوادث وامر بصرف 2000جنيه تعويضا لاسرة كل متوفى بعد ان تدفع كل اسرة الرسوم المطلوبة منها و تقدر بحوالي 113 جنيه مصري فقط لا غير
5-
ألقت مباحث القاهرة القبض على طفل فى المناطق الشعبية وبحوذته قطعة شوكولاته تطبيقا لقانون من أين لك هذا.. وبعد البحث والتحري واستجواب جميع افراد العائلة والجيران تبين ان الطفل قد تسلل ليلا عبر الاسلاك الشائكة الى احدى المناطق الراقية ووجد القطعة ملقاة على الارض.. وقد قامت النيابة بحجز الطفل والاب 45 شهر على ذمة التحقيق لمعرفه كيف تمكن الطفل من اجتياز جميع الحواجز الفاصلة بين المناطق الشعبية والراقية
وقد اعربت جمعية حقوق الاثرياء عن قلقها من هذا الحادث وطالبت وزير الداخلية بالتحقيق فى هذا الاهمال الذى يمكن ان يعرض امنهم للخطر
6-
اعرب وزير الصحة عن تفائله لانخفاض حالات الانتحار هذا الشهر الى عدد تسعة الاف حالة يوميا بعد ان بلغت الشهر الماضي عشرة الاف حاله يوميا.. ومازال أسباب الانتحار غامضة
7-
8-
قررت لجنة مختصة بإستمرار الحفر في قناة توشكى
9-
الرئيس مبارك الحفيد يعلن عن وضع خطة خمسية للقضاء علي البطالة استكمالا لمجهودات الرئيس مبارك التي بدأها في الثمانينات
10-
فاز منتخبنا القومي على نظيره الجزائري ليتأهل الي تصفيات كأس العالم و نتمني التوفيق للمنتخب القومي بعد ان ابتعد عن بطولة كأس العالم منذ 1990
11-
افتتح اليوم وزير الصحه المستشفى رقم 100251 للامراض النفسية والعصبية بطاقة استيعابيه تقدر بـ 10000 مريض واعرب عن امله في جمع المزيد من التبرعات لبناء المزيد من المستشفيات من هذا النوع لاستيعاب الاعداد المتزايده من المرضى.. وايضا ما زالت الأسباب مجهولة لانتشار الأمراض النفسية والعصبية مثلها مثل حالات الانتحار
*******
الى هنا انتهت نشرة الاخبار
نشكركم لسعة صدركم ونتمنى لكم احلاماً سعيدة وتصبحون على خير
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: واحد بيحكى لصاحبة مآساتة مع حبيبتة اللى مش فاهماة

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مأساه واحد مع حبيبته وبيحكى عنها
كنت جالس بجوار صديقي على المقهى
امسك الشيشة بيد و اشيح بالاخرى في وجهه
انا مش مَدَبّ.. انا مش عارف هي جابت الكلام ده منين؟
-اهدى بس
كل ما اقولها حاجة.. تقولي انا مَدبّ.. حمارة مبتفهمش في المشاعر
-احكيلي ايه الي حصل
*******
قاعدين في الكافيه
قاعدين على ترابيزة مدورة وهي قدامي
قولتلها أديني جايبك حتت نضيفة اهه ماروحتيهاش قبل كده
طلبنا برتقان.. وبكلمها يا عم وعمّال اقولها الكلام الكبير بتاع المشاعر
و هي غاية في الغباء
عمال المّح لها و اقولها انا بتصل بيكي كتير وبكلمك كتير.. و بسأل عليكي
لكن مش معنى كده اني مهتم بيكي
انا بعمل كده مع الناس كلها.. علشان انا مهتم بالانسان مش بيكي انتي بس
علشان تفهم اني اجتماعي
و هي آخر غباء
اقولها انها تخنت والمفروض تقلل من البيبسي وتبطل أكل شوية بالطفاسة اللي هي فيها دي علشان تفهم اني مهتم بيها وبرشاقتها و خايف عليها من كتر الاكل
و هي آخر حمورية
أقولها حاولي تلبسي لنسيز علشان النظارة دي مبيناكي عجوزة ومش حلوة على وشك وخصوصا انه مش حلو قوي
علشان تفهم اني باخد بالي من التفاصيل
ودي اللي طالع عليها التخلّف
*******
اقولها ان بعض تصرفاتها مش عجباني و انها بترغي كتير في الموبايل
تقولي: ما انا بكلمك برضه
اقولها ماهو ده قصدي.. انتي بترغي وبتكلفيني كتير في الفاتورة
علشان تفهم اني مدبر واقتصادي
و هي آخر جهل
لما جه الشيك علشان ندفع
كانت حاتدفع فأخدت منها الشيك وقولتلها انا اللي حادفع
وضحكتْ وقلتلها مافيهاش حاجة لما أدفع ده كمان.. ما احنا المرتين الي خرجنا فيهم انا اللي صرفت عليكي
علشان تفهم اني جدع معاها
و هي نازل عليها بغباء
قعدت تحكي في القراءة والثقافة
و انت عارف محسوبك تقيل في الحاجات دي
لغاية ماقالتلي على الكاتب اللي بتقراله دلوقتي ومدى حبها ليه وبكتاباته
قولتلها انه حمار واللي بيقروله بهايم
علشان تفهم اني مثقف وداري بما يدور في الساحة الثقافية
ومطلع على جميع الكتاب و الاصدارات
ولا حياة لمن تنادي
*******
دفعنا الشيك و خرجنا
سيبتها عند الباب ولما قالتلي مش حتوصلني
قلتلها لأ طبعا
سيبتها في الشارع و ركبت العربية ومشيت
علشان تفهم اني مش مدلوق عليها

حلو لحد كده يا عم؟
عاطفة و اشواق وحب على أبوه من الأصلي
هي دي الرومانسية
شوف بقي غباوتها اللي جايه
قلت أكلمها بالليل و انهي الموضوع و اقولها إني معجب بيها والكلام الكبير ده بتاع الارتباط والحب والجواز
و انها هي الكسبانة والموضوع حيقع عليّ بخسارة
كلّمتها وقلتلها الكلمتين
قالتلي اني ظريف وطيب بس هي عايزة واحد رومانسي
ضحكتْ و قلتلها انتي حمارة بقى.. ههههه.. كل ده ومش رومانسي
انتي لازم تعملي اختبار ذكاء.. ههههه.. غباء غريب
دا انا وديتك اماكن ماروحتيهاش وصرفت عليكي
و كلمتلك عن وشك وجسمك يا تخينة.. هههههه
دا احنا مثقفين زي بعض وبلاش كده
ولاّ لازم تحملي مني علشان نتجوز.. هههههه
عجبتني قوي اخر جملة دي.. رحت عدتها تاني
سكتتْ كتير
و قعدت أقول: الو الو الو.. ومحدش رد
قفلت واتصلت بيها ومحدش رد
وفي الاخر البني آدمة تبعتلي مسج تقولي
انت مدب.. مدب.. ومبتحسش.. انت مدب.. مبتفهمش
شفت اخرتها
انا مدب
بنت غبية.. مبتفهمش.. مبتفكرش
*******
في حمورية و غباء كده.. قولي
في حد كده ؟
-صاحبي مبيردش و شكله قطع النفس
مش عارف ماله ده كمان
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Subject: الشيطان اتجنن وعايز يهاجر مصر--حادثة!!-رسالة ارهابى الى

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
قرر الشيطان هجرة مصر؟
فما كان من المصريين إلا أن ذهبوا له وقالوله :
أرجوك ماتمشيش هاتلاقي فين زينا كذابين ومنافقين
وعاوزين يروحو النار؟
قالهم أنتوا ماتستهلوش!!!!
الواحد منكم يجيني شحات وحافي أخليه يسرق
عشان ياكل
ويلبس ويغش عشان يتخرج يامتياز
ويزور في الانتخابات ويرشي عشان يبقي
عضو مجلس شعب وأول
مايبقي (ريس) ..
ألاقييه معلق وراه برواز
مكتوب عليه
(هذا من فضل ربي)!!!!!!!!!!!!!!!!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
حاذثة
----
خمس ستات صار لهم حادث في الطريق واتصلت كل وحده بزوجها
=
اللبناني:
بعيد الشر عن البك أنا جاي هلأ
=
الفلسطيني:
سلامة كلبك ياروح كلبي جاي ركد عالطريك
=
الإماراتي:
شو امطلعنج القايله ... طلعت روحج ماوراج إلا المصايب
تغطي زين عن الرياييل لين ايي
=
السعودي
:هاذي آخر السعسعة في ذا الشوارع صكي نقابك ودقي على أخوك يجيك أنا في الاستراحة وتعبان
=
المصري:
حصل حاجه للعربية ؟؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
تحية حب شديدة الانفجار تنسف بيت اهلك وتقذفه ركاما على بيت جيرانكم الاعزاء
تحية غرام مدمرة تزلزل قلبك الحنون المفعم بمعاني النسف والتفخيخ
تحية هيام عنقودية الى عينيك التي تشع بلهيب قذائف الهاون الدافئة في فصل الصيف.
اما بعد :
فهذه رسالتي الثامنة عشرة غير المفخخة لك خلال هذا الاسبوع واعذريني على قلة رسائلي بسبب الظروف الامنية
الصعبة
ارجو ان تعلمي علم اليقين الذي لا يزلزله قصف الـ اف 16 بانني لن اسمح للعذال من الجواسيس والعملاء ان يفرقوا بيني
وبينك
ولن اسمح للحواجز الكونكريتية ان تحول بيني وبينك وساصبر وانتظر ساعة لما الم شملي بك كما ينتظر افراد تنظيم
القاعدة مرور عضو بارز في الحكومه
آه لو تعلمين يا شوشو كيف نسفتِي نياط قلبي بنظراتك المفخخة عندما رأيتك اول مرة في طريق المطار الدولي وانت
تزرعين عبوة ناسفة تحت سيارتي وهربتِي بعد ان ظننتيِ انني أرييل شارون . لقد شعرت ساعتها بان الله
يحبني اذ
نجاني من محاولة الاغتيال الرومانسية تلك.
صحيح انني نجوت من عبوتك الناسفة الرقيقة ، ولكن نظراتك نجحت في اغتيال قلبي وتفجيره عن بعد
آه يا حبيبتي! كيف لي ان انساك وانا اذكر اسنانك الناصعة السحرية كلما رأيت شريط بي كي سي ، واناملك الرقيقة
تمر طيفا على خيالي كلما رأيت صواريخ قاذفة آر بي جي، واذكر خدك المتورد كلما رأيت بقايا مدرعة ملطخة بالدم
واذكر (سيقانك) الرشيقة كلما رأيت صاروخ ستريلا. ويشنف اذني صوتك الدافئ الحنون كلما دوى قصف او انفجار
بالقرب مني.
فكيف لي ان انساك وانا اعيش وسط كل هذه الاشياء التي تذكرني بك؟؟
وكيف اتخيل انني ساعيش بدونك؟؟
فهل يعيش السمك بلا ماء؟؟
وهل يعيش الناس بلا هواء؟
آه، ياشوشو ، يالقسوة قلب ابيك الذي يريد ان يفرق بيننا بلا مبرر...الا يعرف الرحمة؟؟ الم يحب يوما قط؟؟ الم يفكر
يوما بوحدتنا الوطنية؟؟
ولكن،،، والى متى سنظل نئن تحت قسوة ابيك ومخططاته التآمرية التي تصب في مصلحة دول الاستعمار ؟؟
انا من جانبي، ساشكل مليشيا من اصدقائي لمجابهة ابيك الظالم الذي جاء على ظهر دبابة
وساطرح عليك بعض الحلول للتخلص من ابيك الخائن ( مع احترامي وتوقيري له ) ليخلو لنا الجو فنتزوج ،
فاختاري يا
حياتي بين مايلي :
(على ان يكون الاول من ضمنها)
1-نهرب انا وانت الى مكان بعيد نجد فيه الهدوء والامان وراحة البال ، ولا طاخ وطيخ،، لنرتاح من همومنا ونفكر بهدوء
في الزواج على سنة الله ورسوله. فان وافقتِي فسوف امر من امام بابكم بسيارة اوبل مفخخة في الساعة الثانية ليلا ،
وعندما اطلق منها قذيفة هاون تخرجين الي فنهرب بعد ان اضع على باب بيتكم لافتة مكتوب عليها: مقر تنظيم القاعدة.
2- تضعين تحت سريره قذيفة نمساوي لتفجريها عن بعد ، بعد ان نبتعد مسافة 200 متر ، وساتحمل تكاليف الزجاج.
3-اقوم بخطفه ثم اطلب فدية قدرها مليار دولار مقابل اطلاق سراحه ، فترفضين دفع الفدية ، فاجرب به السكينة التي
اشتريتها امس.
وبعد ان نقوم بواجبنا الوطني تجاه ابيك الكريم نتزوج وننجب مليشيا من الاطفال الارهابيين ، فهم جيل المستقبل
المشرق الذي سيقود جمهورية ارهابستان الى بر الامان ويذود عن حياضها ضد دول الكفر والاستعمار .
وعلى ذكر الاطفال ،، اقترح ان نشتري لهم لعبا تنمي فيهم الرقة والنعومة والترف ، ففي سن الثالثة تكون اللعبة عبارة
عن كلاشنكوف ، وفي الرابعة ( بي كي سي ) ، والخامسة آر بي جي ، والسادسة ستريلا ، والسابعة هاون ، والثامنة
عبوة ناسفة ، والتاسعة صاروخ كروز ، والعاشرة دبابة .. على الا نشتري لهم أي لعبة اخطر من هذه قد تؤذيهم اثناء
اللعب.
ولكن،، مهلا،، وعذرا،،، فقد ابتعد بي خيالي كثيرا،، فمن المبكر الحديث عن مثل هذه الامور، فلنؤخر الحديث عنها الى
وقت لاحق ، لدواع امنية.
ختاماـ وليس خاتما،، تقبلي اخطر تحياتي الملغومة بعبق البارود شديد الانفجار، واحر قذائف الود الارهابي المزلزل،
واصدق عبارات التفخيخ المدمر، وبانتظار ردك العشوائي الذي لا يفرق بين مدني وعسكري.
واعلمي بان ساكون منتظرا على احر من جمر محترق
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: لأول مرة خدمة 911 (النجدة)فى مصررررررر

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
خدمه911 اللي هتكون في مصر
واليكم المكالمة الاولى
يرن التلفون في القسم ...
صوت رجل اقرب الي جعير الحمار
وحياة امك ما انا مطلق و اعلي مافي خيلك اركبية يا بنت المكوجي
سيدة تصرخ في سعار طلقني طلقني
يتكلم الظابط محاولا تهدئة الموقف ..
يا استاذ بالراحة مش كدة الصلح خير
يصرخ الرجل في السماعة..
وانت مال اهلك يا جلنف...
يا سيد ما انت اللي طالب نمرة الطواريء..
يزداد سعار الرجل ....قائلا له
و كمان ماشية مع طوارق
بتعرفي عليا رجالة....
يصرخ الظابط في الطرف الاخر
يا فندم انا بوليس...
وكمان ظابط بوليس .... بتخوفني يالا
والله لاولع فيكي
صوت سيدة تشتعل و تسقط من بلكونة و طاااااااخ
يعود الرجل مرة اخري
الو انت في قسم اية.؟؟
في قسم العمرانية يا فندم ..لية؟؟
طب لو راجل خليك عندك ...
تررررك تيت تيت تيت .
--------------------------------
المكالمة الثانية
ترررررررررررين تررنتررن رم رم
سيدة يبدو انها من منطقة شعبية ...
الو ايوة يا بية انا عرفت الحل .....
- نعم يا مدام؟؟؟
ايوة يا اخويا خامس الخلفاء الراشدين.... الاجابة نمرة 4 نور الشريف
يا مدام دي خدمة الطواريء ...
يا اخويا ومالة المهم انا كسبت الالف جنية؟؟
يا مدام الف جنية اية احنا بوليس...
الست في ولولة ...
الهي ربنا ينتقم منكم مسبتوش حاجة للغلابة اللي زينا
في المترو و الاوتوبيس و التلفون
واكلينها والعة اتفوووو عليكو
طرررك...تيت تيت تيت...
-----------------------------------
المكالمة الثالثة
صوت شابة في اوائل العشرينات تصرخ في رعب
الوووو 0900 الحقونييييييي
يبتسم الظابط في حماس قائلا في سرة .. يا فرج الله باين المرة دي بجد....
اية يا انسة متقلقيش انا هافضل معاكي علي الخط خير في اية؟؟
تصرخ الشابة في انهيار
الحقني هاياكلني
انا مستخبية فوق الدولاب هو لسة مشفنيش
يا انسة اهدي علشان افهم..... .
ممكن توصيفيلي شكلة
الفتاة في ذهول ....
دة بلبوص خالص و كلة شعر
الظابط في بلاهة ......
هو مين دة اللي بلبوص؟؟؟
الفتاة في شبة اغماء..
الفار الفار يا تلحقوني يا متلحقونيش
----------------------------------
المكالمة الرابعةتررررررررن رن رن ترررررررن ترن
الظابط طهقان ونفاد صبره
ايوة نعم عايزين اية يا شعب معفن ميجيش غير بالسك علي نافوخة
سيدة تقول في غيظ ..
انت بتكلم كدة لية يا زكي...
الظابط فاتحا بقة علي اخرة...
وكمان عارفة اسمي... هاتناسبيني
خير يا اختي حمام بيتكو ضرب ولا مش عارفة تعملي البشميل
و الخروف جوزك حالف عليكي يمين طلاق يا انتي يا البشميل جتكو نيلة مليتو البلد
السيدة ترد وهي تكاد تاكل السماعة
نعم يا ابن سعدية
يتسمر الظابط مذهولا....
اية دة انتي كمان عارفة اسم نينا ...
السيدة في قرف ..
نينا يا دبلوم معهد امناء الشرطة
انا سماح...
سماح حبيبتي ازيك يا روحي
عزرائيل يخطف روحك ... 4 اسابيع برة البيت من غير ماتسيب فلوس
-معلش انتي عارفة الشغل و انا اللي ماسك الخدمة الجديدة
تصرخ زوجتة كصوت غسالة تص اتوماتيك و الاوتوماتيك بتاعها بايظ
10 دقايق و تكون في البيت
الظابط في توسل..
طب اسيب االقسم ازاي..
يتحرق االقسم علي اللي في
يقول لها في رجاء...
طيب و الشعب...
سماح في سعار المنهوشة
يشرب من البحر
زكي يبكي ....
-انا جاي يا سماح
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Subject: يووم من اياام النتيجة--قوانين فى حياتك

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
يووم من اياام النتيجة

تخيل كده يامعلم وانت مخلص امتحانات ورايق وفايق
ونايم بعد الفجر بقى ومريش نفسك ومعمر الطاسه وكله اليستا
وجيت تنام
فجأه بعد ساعه من نومك
جه السيد الوالد الفاضل ( ايون واخد بالك انت من الفاضل دى يعنى كله مات ومش فاضل الا هو هههههههه )
وبيصحيييك
- اصحى يابنى .. انت يازفت
تروح انت قايل فى سرك
يانفخيييييي هو الراجل ده مستقصدنى بقى ولا ايه
- ايوه يا بابا نعم ؟
- قوم عشان تجيب النتيجه
- نتيجه ؟ ليه هو احنا فى راس السنه ؟
- راس السنه ايه يابنى قوم قووووووم قامت عليك قومه
تروح قايل فى سرك
كمان قامت عليه قومه ده انت بتحبنى اوي
- طيب قايم اهو قااايم
هو اليوم بيبان من اوله اما اقوم اكلم اى حد من صحابى يجي معايا
/
- الو .. انت ياحيوان .. تعالى معايا نجيب النتيجه
- يانفخييي ياعم قول صباح الخير صباح اللى بتغنى صباح الدين الايوبى هههههههههه
- طب يلا ياظريف عشان منتأخرش
/
- ماما .. ماماااا .. ياحاااجه .. ياعمره .. يادى النيله عليا مبتردش ليه دى
- هاا عايز ايه يابنى
- عاتى فلوز
- مين ياخويا ؟ ايه عاتى فلوز دى كمان
- يعنى شخللي جيوبك ونفضيها عليا
- ايه الكلام اللى محتاج كتالوج ده .. فين المترجم بتاعك يابنى
- يوووه ياماما هاتى فلوس ياماما
- طب متقول كده .. منصور يابنى انشاء الله
- هو انا رايح اجاهد ياحاجه ده ايه الناس الغريبه دى
/
وبعد ماانت نزلت بقى ورايح تجيب النتيجه ومعاك صاحبك
وفجأه شايف كله طالع يبص لدرجاته ويعيييييييط يعيييييط
راح صاحبك قال
- اهو هو ده بقى الفأل الحسن
- فأل حسن .. طب مفيش فأل حسين ههههههههه .. امشى ياعم شكلنا ضايعين
- طب مندور علينا هههههههههههههه
/
وهوبا جبت النتيجه وطلعت مليااانه كحك وساقط وحلتك بالبلاوي
ومروح البيت بقى وعامل نفسك عم سيلفستر استنونى انا جى اهو هههههههههه
ومامتك تقولك
- ها ياحبيبى عملت ايه فالنتيجه
- ماما عازمك على اكله كحك جامده مووت
- لابجد ؟ يبقى نجحت الف مبروك ياحبيبى
تروح قايل فى سرك
الوليه امى دى ست طيبه موووووووز
تروح قيلالك
- ورينى كده النتيجه
- طيب شوفيها اهو
- يالهوييييييي ياخراااشى تعالى شوف ابنك تعاااالى
ابنك فاااااااشل
- يوووه ياماما بضايق من الكلمه دى
- بتضايق منها ؟؟ يافاشل يافاشل يافاشل
/
ابوك جالك بقى
- يانهار ابوك اسود .. ايه الدرجات دى يالا
- ايه يابابا اكيد فى غلط فيها ولا حاجه
- فيها ايه ياعنيا ؟؟
- فيها فيل .. يووه اصدى فيها غلط .. بس متقولش لحد
- متقولش لحد ؟ .. طب تعلالى ياعم هيفاء وهبى
زوووو زووو وضرب من هنا ومن هنا ومن هنا
/
وآدى اخره المذاكره ياعم
الواحد بعد كده يرشح نفسه فى مجلس الشعب
عشان يبقى عنده حصانه من ابوه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: أحلى حوار بين زوج وزوجتة--يوم من أيام الجاهلية

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
أحلى حوار بين زوج وزوجتة

حوار لطيف بين زوج مع زوجته
هو:
زوجتي أنا حأطلب بيتزا ، عايزة حاجة ؟
هي:
لا يا زوجي
هو :
اوكي
هي:
ولا اقولك ..؟
هو:
ها ، أطلب لك كمان ؟
هي:
مش عارفة
هو :
مش عارفة اذا كنتي عايزة ؟
هي:
لا
هو:
انتي جعانة ؟
هي:
يعني
هو :
يعني إيه يعني...؟
هي:
يعني مش متأكدة اذا كنت جعانة ولا لأ.
هو:
الواحد لما بيكون جعان بيعرف
هي :
لأ بس يمكن اجوع بعدين
هو:
يعني اطلب لك بيتزا؟
هي:
طيب واذا ما كنتش جعانة وقتها..؟
هو :
ما تاكليش
هي :
بس ده كدة يبقى تبذير
هو:
خلاص ، تبقي تاكليها بكرة
هي:
و اذا ما كانش لي نفس آكل بيتزا بكرة؟
هو :
مش محتاجة نفس ، الواحد عادي ممكن ياكل بيتزا كل يوم
هي:
انا لا .. أنا مش باكل بيتزا الا لما يكون عندي نفس للبيتزا
هو:
طيب بلاش ، أطلب لك حاجة تانية؟
هي:
بس أنا مش عايزة حاجة تانية
هو:
يعني عايزة بيتزا؟
هي :
لا
هو:
يعني مش عايزة حاجة؟
هي:
لأ برضه
هو :
جننتيني ، طب أعمل إيه؟
هي:
اطلب انت لنفسك
هو:
الحمد لله ، اخيرا .. ماشي ..
هي :
بس اطلب بيتزا بالتونة
هو:
نعم ؟ انا مش بحب البيتزا التونة
هي:
بس انا بحبها
هو:
وانتي مالك ؟ هو انا حاطلب ليا ولا ليكي
هي:
ليك طبعا
هو:
طيب أطلبها ليه بأة بالتونة...؟
هي:
يمكن اجوع لما يوصل الاكل
هو :
وبعدين؟
هي:
يا سلام ، يعني تفتكر آكل حاجة مش عاجباني؟
هو:
ليه هو انتي – أصلاً - عايزة تاكلي؟
هي :
ليه لأ ؟
هو:
يا مثبت العقل .. هو أنا حاطلب بيتزا لي , عشان احتمال انتي تاكليها اذا كنتي جعانة؟؟
هي:
بالضبط
هو:
وأنا بلاش آكل؟
هي:
يمكن وقتها أكون مش جعانة فتاكلها انت

ملاحظة
محكمة الجنايات قررت تبرئة الزوج من تهمة
"قتل الزوجة مع سبق الإصرار والترصد"
وتحويل التهمة إلى ..
"قتل الزوجة دفاعاً عن النفس"
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: عايز تنجح ,,ادخل اقرأ ورايا وقوووووووول أميييييين--أجمل

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
عايز تنجح قوول ورايا أمين

من طلب العلى نام الليالي *** وسحب البطانية وقال أنا مالي
خذ الصفر ولا تبالي *** فأن الصفر من شيمة الرجالي.
دخلت الأمتحان بلا تحضير *** فوجدت السؤال الأول عسير
والثاني ليس له تفسير *** والثالث كاد عقلي فيه يطير
فدعوت الله أن يقرب ورقة زميلي مني *** ويبعد عيون المراقبين عني
اللهم عليك بدفتر الدرجات*** وحول الصفر إلى مئات
اللهم عليك بالوكيل *** واجعل له خرطوما طويل
اللهم عليك بالأخصائي الإجتماعي *** واجعله ممن تنهشه الحيات والأفاعي
اللهم عليك بأستاذ الدين *** لأنه كبير المنافقين
اللهم عليك بأستاذ اللغة العربية *** واجعله من عمال البلدية
اللهم عليك باستاذ التاريخ *** واحذفه بعيدا إلى المريخ
اللهم عليك باستاذ الجغرافيا *** لأنه من عصابة المافيا
اللهم عليك باستاذ الأحياء *** واجعله من عارضات الأزياء
اللهم عليك باستاذ الإنجليزي *** Beacouse he was
اللهم عليك باستاذ العلوم *** واحبسه بين الفم والبلعوم
اللهم أعط المدرس ضربة قوية *** والمدير سكته قلبية
والمدرسة قنبلة ذرية *** والطالب عطلة صيفية
اللهم هذا من باب الدعابة فلا نرجوا منك الإستجابة
ونسألك المغفرة *** رحمتك يا أرحم الراحمين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
أجمل ما قيل فى الحب

طلعت فوق السطوح هز الهوا كمى .. كل العيال اتجوزوا و انا لسة جنب امى..
يا حبشتكة يا حبشتكة .. القلب من الحب اشتكى .. يوم دمع وحزن ويوم فرح و هشتكة ..
حبيبى يا ناس حلقلى و سايق ف التنفيض .. قولوله يرحم قلبى و ميعملش فيها عبيط ..
كان بينا شوق و محبة راحت بلوية بوزك .. الله يحرق المحبة و يحرق اللى يعوزك ..
الواحد ممكن ينسى همه ! .... و ممكن ينسى ورد شمه! .. بس لايمكن ينسى حبيب طلع عين أمه ..
اللى يشوفك يفتكرك فارس ف ساحته .. ميعرفش انك حتى الشراب شاحته ..
يا روش و آخر روشنة .. يا طبيعى من غير تنشنة .. عيش عالناس كلها و متعش عليا انا ..
يا ملقح جوا ف قلبى وانا قلبى مش متين .. من حبك جالى سكر ادينى انسولين ..
وحشنى يا فرفور .. صدقنى يا امور .. من غير مالف وادور .. ف قلبى اسمك محفور ..
حبيبى يا مدلع .. حبك عندى مولع .. نفسى اخدك و نخلع.... ونسيب الشغل يولع ..
حبيبى طالع فيها فاكرنى ح دلعه .. ياما نفسى يدينى ظهره وعلى أفاه ح لسعه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-------------------------------------------------------------------------------------------------

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بيل جيتس و جينرال موتور
________________________________________
تسبب انبهار بيل جيتس المبالغ فيه بصناعته - ويحق له ذلك طبعا - بأنه قام بمقارنة صناعة الكمبيوتر بصناعة السيارات، حيث قال خلال معرض للكمبيوتر بأنه لو أن شركة جينرال موتر للسيارات حرصت على مواكبة أحدث التقنيات بالشكل الذي واكبته صناعة الكمبيوتر، لقاد الناس سيارات بسعر 25 دولارا و التي تصرف جالوناً واحداً فقط لألف ميل
في اليوم التالي، أطلقت شركة جي أم نشرة صحفية ردا على تصريح بيل جيتس
إذا طورت جي أم تقنيات على نفس خطى مايكروسوفت، كنا رأينا التالي
أولا: تتعطل السيارة مرتين على الأقل في اليوم، ومن دون سبب واضح
ثانيا: عندما يحدث العطل وأنت في منتصف طريق سريع، توقف على جانبي الطريق، أغلق جميع النوافذ، أعد تشغيل السيارة، ثم افتح جميع النوافذ.. والعجيب أنك ستتقبل هذه الطريقة بعد فترة من الوقت
الله يمسى الويندو بالخير
ثالثا: مؤشرات التنبيه داخل السيارة مثل قرب انتهاء البنزين، خلل في المحرك أو ارتفاع في الحرارة سيستبدل بعبارة
" لقد قامت العربة بتنفيذ مهمة غير شرعية وسيتم إغلاقها "
رابعا: ستستأذنك الوسادة الهوائية الواقية من الحوادث قبل أن تفتح، من خلال ظهور عبارة: هل أنت متأكد؟خامسا: في بعض الأحيان، ستقفل السيارة وأنت خارجها ولا تسمح لك بالدخول، إلا إذا قمت بعمل ثلاثة أمور في وقت واحد، كالإمساك بمقبض السيارة وإدخال المفتاح وتحريك اللاقط الخارجي الخاص بالراديو.
سادسا: تحتاج للضغط على زر «ابدأ» لكي تتمكن من إطفاء محرك السيارة
سابعا: في كل مرة تطرح فيها سيارة جديدة على الصناعة، يضطر ركابها إلى تعلم كيفية القيادة من جديد، لأن لا يوجد سياره تسير مثل مثيلتها السابقه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
----------------------------------------------------------------------------------------------------


•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ا كان فى ام عجوزة على فراش الموت وما كنش عندها إلا ولد واحد .... وهي على فراش
الموت
قالت له وصية
خد يا ابنى الورقة دى ... وأي بنت تشوفها فى اى مكان إفتح لها الورقة وخليها
تقراها
وياويلك إذا قريت اللي فيها ... انت متشوفهاش
ما تفتحش الورقة .... إلا إذا كنت خلاص قربت تموت
قالها حاضر يا امى و بعديها بلاحظات ماتت الأم الله يرحمها
حزن الولد حزن شديد على امه لانه مكنش ليه غيرها
بعد مده ..... قال لازم أنفذ وصية أمي
طلع للشارع .... وبالصدفة وهو ماشى من عند كافتيريا
قال لما ادخل و اخد فنجال قهوة أعدل دماغى
دخل الكافتيريا و طلب فنجان القهوة
جت الجرسون و كان بنت ... وقدمت له القهوة
وهو يشرب القهوة ... قال ليه ما أوريها الورقة ... فكرة والله
قام أخينا فتح الورقة و ورهالها
البنت على طوووووول ... قامت تصوت و تزعق ليه
ياللي فيك ومافيك ... يالخسيس ... يالحقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل و شتايم مالها اول من اخر
الراجل يا عينى اتخض لما لقى الكل متلم حوليه و هو اساسا مش عارف ايه حصل و ليه البنت عملت كدة
جاه صاحب القهوه .... وطرده
المسيكين زعل جدا ... وحزت في نفسه جدا
و قال أكيد البنت دى مجنونة ... أكيد فيها حاجة
طلع من القهوه ... ومشي في الشارع ... وبالصدفة لقى ملاهي ... قال يلا أدخل
فيها
دخل الملاهي ... وراح يلعب فيها
راح إلى لعبة تصادم السيارات <===كان بيحبها من و هو صغير
مالقاش ولا عربية فاضية .... شافته بنت ... قالت له .. تعال إركب معاية
الرجال إنبسط ... فرح ... ركب معاها ... وقام يلعب
و اتكلموا و ضحكوا و كانوا فى قمة الانبساط
واخيرا .... عزمته على آيس كريم .... إنهبل ... مصدقش نفسه
راحوا يشتروا الايس كريم و قعدوا يتكلموا مع بعض
قال هوريها الورقة دى شكلها بنت كويسة و تختلف عن البنت اللى قبلها ... فتحلها الورقة و ادهلها
البنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك ... يا خسيس ... يا حقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل و برضه و شتايم مالهاش اول من اخر
برضه الراجل مكنش فاهم فى ايه
هيموت و يقرا الورقة لكن امه محذراه
المهم اخد اللى فيه النصيب من البنت و مشى
و هو فى طريقه للبيت كان جعان جدا مر على مطعم
دخل طلب 3 سندوتشات طعمية على 2 سندوتشين فول
المهم شبع و قام روح
و بليل قام من النوم و هو بيتوجع و بيصرخ و يقول اه يا بطنى اه يا بطنى
شكله جاتله الزايده المهم جرى على المستشفى و عملولوا عمليه الزايدة .
صحى تانى يوم شاف الممرضه قدامه ... قال اكيد دى تختلف عن الباقين
هى ملاك الرحمة و انا مريض اكيد هتعطف عليا
و قام الراجل وراها الورقة
البنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك ... يالخسيس ... يالحقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل
و قومى و احدفيه من الشباك
إنهبل الراجل ..... جن جنونه .... قال والله ما انا اعد فى البلد دى كلهم مجانين.
ماليش غير السفر ..
حجز تذكرة على اول رحلة خارج البلد .... ركب الطيارة
وقعد في الكرسي ... جت المضيفة تخدمــه <== بنت ...
جابت له العصير ... وقال انشاءلله هوريها الورقة
أكيد المضيفات بنات .. راقيقة ... ومحترمين
فتح الورقة لها .......... والبنت على طوووووول
ياللي فيك ومافيك ... يالخسيس ... يالحقير
ياقليل الأدب .... يا عديم الذمة يا عديم الضمير ... يا منحط ... ياسافل
و هوبببببببببببب قالتله هناديلك السوبر فايزر بتاع طاقم الطيارة و هو بقى يتصرف معاك
جيه السوبرفايزر ... وسمع الحكاية من المضيفة
قال ..... أبداً .... أبداً .... مالكش اوعاد بالطيارة دى ... أبداً
ما فيه إلا حل واحد ........ ما فيه غيره .... نرميك من عند باب الطيارة
إنهبل الرجال وإنفقعت مرارته .... وبرضه مش عارف ولا فاهم فى ايه ..... و الناس مصممة انهم يرموه من باب الطيارة
قالهم ارحمونى قالوله ابدا ابدا
و بعدبن دعى دعاء كدة على السريع و قال اللهم إني أنفذ وصية أمي ...... و بعدين قالهم طيب ... أنا عندي طلب ممكن ...... قالوا اتفضل
قال لهم ... وأنا واقف عند الباب .... قبل ما تحدفونى على الأرض و تنكسر رقبتى .... عايز أقراً
الورقة
لأني حكاية أمي كذا وكذا ... وقالهم إن أمة موصيته إنه ميقرأش الورقة ... إلا
إذا جيه يموت
وهو أكيد راح يموت لأنه هينط من الطيارة
المهم وقفوا و فتحوا الباب و الهواء طبعا من اللى قلبك يحبه
و أخينا أول ما إنفتح الباب ... فتح الوررقة
و ايه حصل
طارت الورقة
وحدفوه من عند الباب وطاااررررررررر
ومات المسكين وهو ما يعرفش ايه في الورقة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: دعوة مظلوم محشش--زراعة البطاااااااااطس

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
زراعة البطاااطس
رغب مهاجر عربي قديم يعيش في امريكا ان يزرع البطاطس في حديقة منزله ولكنه لا يستطيع لكبر سنه فارسل لابنه الذي يدرس في باريس عبر البريد الالكتروني هذه الرسالة
ابني الحبيب احمد
تمنيت ان تكون معي الآن وتساعدني في حرث الحديقة لكي ازرع البطاطس فليس عندي من يساعدني.
وفي اليوم التالي استلم الأب الرسالة التالية:
ابي العزيز
أرجوك إياك ان تحرث الحديقة لإني أخفيت فيها شيئا مهما إذا رجعت سأخبرك ما هو
ابنك احمد
لم تمض ساعة على الرسالة وإذ برجال اف بي آي والاستخبارات والجيش يحاصرون المنزل ويحفرونه شبرا شبرا فلما لم يجدوا شيئا غادروا المنزل.
وصلت رسالة للأب من ابنه في اليوم التالي
أبي العزيز
ارجو ان تكون الأرض قد حرثت بشكل جيد
فهذا ما استطعت ان اساعدك به وانا في باريس واذا احتجت لشيء اخر اخبرني وسامحني على التقصير
ابنك احمد
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
دعوة مظلوم محشش
للهم افقع عيون من ظلمنا افقع عيونة الاتنين علشان ما يشوف حد تانى
اللهم اجعل قدمة اليسرى يمنى واليمنى يسرى
علشان لو حب يروح يمين يلاقى نفسة يسارواذا حب يروح يسار يلاقى نفسة رايح يمين
اللهم حرك فية كل ساكن وسكن فية كل متحرك
يا رب احرمة من كليتية علشان ما يروح الحمام
واحرمة من معدتة علشان ما يأكل
اللهم اقطع لة انفة علشان ما يلبس نظارة
اللهم اجعل مقاس رجلة 75 علشان ميلقاش لية جزمة يلبسها
اللهم كبر كرشة علشان ما يعرف يسوق السيارة
وابتلية با الحصبة الالمانية والبلهارسيا وشلل الاطفال وانفلونزا الدجاج وجنون البقر وساردس
اللهم ابتلية با الوجع والاسقام
اللهم اقطع لة رجلة اليمين علشان ما يسوق سيارة
واقطع لة اصبعية السبابة والوسطى علشان ما يدخن سيجارة
وسوس كل اسنانة وخلى السوس ينخرها علشان ما يعرف يأكل ايس كريم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: مدام شوشو ---- قصة ساخرة

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
في المصلحة الحكومية العتيدة كان الأستاذ صبحي على مكتبه عندما دخل عليه أحد المواطنين وفي يده ملف من الأوراق.

المواطن : حضرتك أستاذ صبحي مش كده ؟
صبحي : أيوه أنا هو ، عايز ايه ؟
المواطن : يا أفندم أنا جايب لجنابك الورق ده بتاع الشركة اللي أنا شغال فيها علشان تخلص لي الإجراءات ، المدير بتاعنا مستعجل عليهم قوي.
صبحي يمسك ملف الأوراق بعدم اهتمام ويقول : ومستعجل ليه ، العجلة من الشيطان. والله مع الصابرين.
المواطن : أكيد سعادتك ، بس الورق ده لو مااتعملش مش حانقدر نجيب شحنة اللحمة من الميناء ، ولو اتأخرت أكتر من كده على المركب حاتبوظ وتعفن ، هي أصلا صلاحيتها قربت تنتهي.
صبحي : طيب وأنت دفعت المصاريف المطلوبة ؟
المواطن : أيوه يا أفندم ، دفعتهم في الخزنة وده الإيصال.
صبحي لا ينظر للإيصال ويقول : بس انت لسه ما دفعتش لمدام رشا !
المواطن : مدام رشا مين يا أفندم ؟
صبحي : يا فتاح يا عليم .. أنت أول مرة تيجي هنا ؟
المواطن : معلش ، أصلي لسه جديد ومش عارف الإجراءات .. ممكن حضرتك تقولي مدام رشا مكتبها فين وأنا أروح أدفع لها على طول.
صبحي يمد يده ويقول : يا بني آدم مدام رشا مش بتاخد الفلوس بنفسها. هاتها وأنا أوصلها لها.
المواطن : طيب والفلوس دي ضمن المصاريف يعني ؟ أصل هما قالوا لي المصاريف كلها عشرة جنية وثلاثة قروش وطابع دمغة باربعين قرش ، وأنا دفعت كل ده خلاص.
صبحي : خلاص ، سيبك من مدام رشا. أنا عايز الشاااااااااي .
المواطن : طيب ما تنادي على الساعي يجيبه لك يا أفندم ؟
صبحي : أنت عبيط يا استاذ والا بتستعبط ؟
المواطن : طيب ليه الغلط ده ؟ هو يعني علشان أنا أول مرة أجي المصلحة تقوم تهزأني كده ؟
صبحي : أنت شكلك أول مرة تيجي الحياة أصلا ، بص يا أستاذ ورقك ده شكله ناقص ، خده راجعه تاني وابقى تعالى بكره أو ما تجيش خالص أحسن !
المواطن : ليه بس ؟ دا أنا مراجعه كله والموظف اللي هناك قالي انه كامل ومش ناقصه غير الختم اللي عند حضرتك.
صبحي : كده ، هي حاجة نفسية .. حاسس أن فيه حاجة مش صح في ورقك. ومقدرش أختم على ورق مش مظبوط ، دي مسئولية. ياللا شيل الملف ده خلينا نشوف شغلنا.
المواطن : يا افندم كل سنة وأنت طيب ، دا احنا في أيام مفترجة.
صبحي : ايوه ، كويس أنك جبت المفيد ، كل سنة وأنت طيب ، هز جيبك بقى وطلع لنا قرشين نجيب بيهم حاجة للعيال .
المواطن : اه ، يعني حضرتك عايز رشوة ! طيب ما تقول من الصبح يا أخي . وعمال تقول مدام رشا وعايز أشرب شاي. وكل ده وأنا مش فاهم ، أما أنا مغفل فعلا.
صبحي يبتسم : شفت بقى . ياللا حصل خير. المهم أنك معايا على الخط دلوقت.
المواطن : معلش يا صبحي بيه ، أصل أنا جديد زي ما قلت لك. سعادتك تأمر بكام ؟
صبحي : مش حاتفرق كتير ، حاخد منك خمسين بس علشان أنت راجل طيب.
المواطن يخرج خمسين قرش من جيبه ويقدمها لصبحي ، فيصيح فيه صبحي : خمسين جنيه يا بني آدم.
المواطن : بس ده مش كتير شوية ؟
صبحي : صدقني دول مش ليا ، أنا يادوب باوصلهم لمدام رشا. وعموما لو مش معاك دلوقت (يرمي الملف على الأرض) ابقى تعالى في يوم تاني.
المواطن : لا ، خلاص اهم الخمسين جنيه.
صبحي يضع النقود في الدرج ويلتقط الظرف من الأرض : أيوه كده ، دا أنت متعب . ماشتفتش في حياتي حد كده يا أخي. ماكان من الأول.
المواطن : المرة الجاية حادفع فلوس مدام رشا من غير ما تفكرني يا صبحي بيه. بس أستأذنك في طلب صغير ؟
صبحي : أنا تحت أمرك.
المواطن : كنت عايز بس فاتورة بالخمسين جنيه علشان أديها للحسابات عندنا في الشركة ضمن مصاريف الورق.
صبحي : أنت مجنون ؟ عايزني أديك فاتورة بالرشوة ؟ أنا من ساعة ما شفتك وأنا بقول أنك عبيط . اتفضل خد ورقك وفلوسك ومع السلامة.
المواطن : ما هو انا مش حاعرف أقول لهم في الشركة الخمسين جنيه دي تحت بند ايه.
صبحي : قول لهم بدل انتقال ، مصاريف نثرية ، وقعوا مني في الأتوبيس. أي حجة ، هو أنا حاعلمك شغلك كمان ؟
المواطن : ما أنا لسه امبارح واقع مني في المايكروباص 100 جنيه . مش معقول النهاردة كمان أقولهم أني ضيعت خمسين ، حايقولوا عليا مهمل.
صبحي : لا ، العفو ، أنت ناصح قوي. خد يا ابني ورقك واتفضل بره علشان أنا ورايا شغل ومش فاضي للهبل ده.
المواطن يحمر وجهه ويخرج محفظته من جيبه ويقول : على فكرة أنا مش مواطن عادي ، أنا العميد شريف من المباحث الإدارية (يخرج كارنيه عليه صورته ويريه لصبحي) وأنت متلبس بطلب رشوة وأخذها من مواطن. حاعمل لك محضر وحارفعه لأعلى الجهات الرسمية !!
صبحي يمتقع وجهه : يا نهار مش فايت ، أنا متأسف يا أفندم والله ماكنت عارف حضرتك . مع أن بتوع المباحث كلهم حبايبي.
شريف : مش بقولك أنا جديد .
صبحي : خلاص يا باشا ، الورق بتاعك اعتبره خلص وعليه بوسه كمان.
شريف : بوسه ؟ أنت حاتصحابني واللا ايه . اتفضل خلص الورق ده وأنا رايح أعمل لك المحضر دلوقت.
صبحي : ليه بس كده يا باشا ؟ دا أنا لسه واخد انذار من أسبوعين ، كده أنا حاتفصل ومستقبل حايضيع. أرجوك يا باشا ، أخر مرة والله.
شريف : أنا كان ممكن أسامحك ، بس علشان قعدت تغلط وتقول علي عبيط وأهبل مش حارحمك.
صبحي يكاد يبكي : أبوس أيدك يا باشا ، أنا اللي عبيط وابن ستين عبيط ، قولي أعمل ايه علشان ترضى وما تعملش المحضر ؟
شريف : أنت معاك كام في الدرج ؟
صبحي يفتح الدرج ويخرج النقود : احنا لسه أول النهار ، مافيش غير ألفين جنيه بس يا باشا. ممكن حضرتك تاخدهم بنفسك وتديهم لمدام رشا.
شريف يضع النقود في جيبه : طيب ، مادام كده ، خلاص المحضر مش حايتعمل. بس ابقى فتح كويس وأنت شغال بعد كده يا واد يا صبوحة !
صبحي : ألف شكر يا باشا ، ده كرم من سعادتك ، وأدي الختم أهو على الورق. أتفضل يا باشا ، دا أنت نورت المكتب ، ونورت المصلحة كلها
- بس يا سيدي ، ده اللي حصل في المصلحة النهاردة الصبح.
- يعني المغفل افتكر كارنيه التجنيد بتاعك كارنيه مباحث ؟
- وطلع لي كل الفلوس اللي عنده كمان.
- صبح صبح يا عم صبحي ! ومسمي الرشوة مدام رشا ؟
- أصل موضوع الشاي والقهوة ده قدم خلاص.
- ألفين جنيه في ساعة ونص ؟ بقولك ايه . المرة الجاية لما تروح المصلحة ابقى اسألهولي هي مدام رشا ما عندهاش بنت صغيرة مش مرتبطة ؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Subject: منـــك للـــه يــاســــتي عايز أذاكر--

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
منك لله يا ستي!!
-الله أكبر الله أكبر..أذان الظهر..
-يارب.. يارب بحق ده الآدان تنجح يا نون يابن ابنى وأشوفك دكتور أد الدنيا
-ياستى بس أنا فى تجارة
-وماله يابنى هو يكتر على ربنا...... ده ربنا قادر على كل شئ
-ياستى ونعم بالله بس اللى بيطلع دكتور لازم يكون فى كلية الطب مش التجارة
-ياللا تجارة تجارة ..ومالها التجارة ..دى حتى التجارة شطارة..ده الله يرحمه جدك كان تاجر فى الوكالة أد الدنيا
-ياستى التجارة اللى فى الوكالة حاجة واللى فى الكلية حاجة تانية
-ع العموم شد حيلك أنته وانا أخلى جدك يخدك معاه الوكاله عشان تتدردح وتتودك فى السوق
-جدى إيه اللى هايخدنى معاه .....ده جدى مات من زمان ياستى
-يامصيبتى عبد الواحد مات..ياحبيبى ياأخويا..مكنش يومك ياسبعى
-ياستى ده ميت من تلتين سنة
-تلتين سنه..ده العمر بيجرى ياولاد تصدق ولا حسيت بيهم....ياللا أهو غار فى داهيه....قطع وقطعت سيرته..ده كان بخل الدنيا فيه..أن ما عمره دخل عليه ببطيخة ولاكيس جوافة
-ياستى حرااام عليكى عايز أذاكر بقى
-يوه..وأنا ماسكاك ياوله..ذاكر ...ذاكرعشان ربنا يكرمك وتنجح وتاخد الدبلون
-ياستى دبلون إيه..أسمه البكالوريوس
-أنته عتضحك عليه ياوله..أسمه الدبلون الواد ابن فايزة جدع زيك كده فى مدرسة التجارة وخد الدبلون
-خلاص دبلوم دبلوم ياستى ..سيبينى بقى عشان أذاكر
-ذاكر ..ذاكر ياأخويا ذاكر... تعرف ياواد ..ندرن عليا يوم ماتنجح لأكون رايحه خاطبالك عبير بت رئيسه....دىإيه ياواد.. أدب- وأخلاق..وعلام كمان
-ياستى عبير دى معاها أعدادية
-وماله يابنى ...الراجل مايعبهوش إلا جيبه
-راجل ...راجل مين ياستى...عبير دى بنت
-عبير ...عبير مين ياوله..أنته بتعرف بنات من ورانا
-لا إله إلا الله....أبوس رجلك ياستى أرحمينى بقه
-طب ذاكر....ذاكر جتك نيله وأنته طالع براوى كده زى أمك....قطعت وقطعت سيرتها...أنامش عارفه أبوك كان أجوزها على إيه..حكم...قال لبس البوصة تبقى عروسة..بس واللى نبى النبى نبى لكون مبوظه الخطوبة دى ومجوزاه أنيسة بت أختى
-ياستى خطوبة إيه..أبويا مجوز أمى من خمسة وعشرين سنة ..وبعدين أنيسة دى بنت أخوك مش بنت أختك ..وأساسا إنتى ملكيش إخوات بنات
-صحيح ياوله ..أنته عندك حق أنا مليش إخوات بنات..أصلى أناأمى ماكنتش بتخلف صبيان
-حراااااااااااااااااااااااااااااااااام ............ستى ماتطلعى البلكونة شويه ...ده الهوا حلو بره
-لأياخويا....فى جدع كده حليوه وشعره مسبسب فى البلكونه اللى فى الوش بيقعد يعاكسنى
-خلاص روحى المطبخ ...أهو زمان أمى خلصت الرز
-رز...رزإيه يابنى....هوأنا ليه سنان للرز...أناهطلع البلكونه أحسن
-طب أبقى خلى بالك م الهوى ياستى
-هوى لما يلطشك
الحمد لله أخيرا خرجت وقدرت أذاكر .. رحت الأمتحان تانى يوم وربنا كرمني وحليت كويس لكن للأسف المراقب سحب مني الورقة قبل ما أكتب أهم حاجة فيها
ياترى أنا كان إسمى إيه؟؟ ياترى كان إسمى إيه؟؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
------------------------------------------------------------------------------------------------------

واد كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 جنيه بحسابه... الموظفين

* استغربوا وفي يوم
من الأيام قالوا للمدير قالهم إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة
لما جاء الواد ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير
قاله المدير أنت بتشتغل ايه؟..قال: انا مابشتغلش
قاله المدير من فين بتجيب الفلوس دي كل يوم؟
قال:أنا بتحدى الناس و الرهان على 5000 جنيه و كل يوم بكسب.
قاله المدير كذاب قول الصدق...قال الواد: خلاص تراهن على 5000 جنيه
اني أبوس عيني
قال المدير اراهن....قام الواد وفك الينسز
lenses وباسها ورجعها
وخسر المدير
اداه المدير 5000جنيه وطلع الواد
تاني يوم لما دخل الواد للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير
قاله المدير يابن الحلال رجعلي فلوسي
قال الواد: خلاص أنا هراهنك على إذا أنت فزت هاديك فلوسك مضروبين في 3 وإذا
أنا فزت مش عايز منك حاجة
قاله المدير اوي موافق طبعا ; وقال شاهدين يارجاله و كان واقف 10 موظفين
قاله الواد: تتحداني أن لون هدومك الداخليه أزرق
قال المدير وهو فرحان لا مش أزرق
قال الواد لا أزرق
قال المدير لا والله مش أزرق
قال الواد طلعه أشوفه
قلع المدير البنطلون عشان يثبت له و بدأ الموظفين يعيطوا
التفت الواد للعشر موظفين ولم من كل واحد 5000 جنيه وقالهم مش قلتلكم هاقلعه
هدومه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بعد أن سمعت أغنية بهاء سلطان الجديدة ذهبت أم إلى طبيب الأطفال
>> >>تشكو
>> >> >>له مرض ابنها
>> >> >>
الواد بطنه بتوجعه
و اللى بياكله يرجعه
الواد بيقول الآه
و مسهر ماما معاه
يا ضنايا يا كل ما ليا
عندك نزلة معوية
من الإسهال و السخونية
ده رافض مامته ترضعه
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
و الواد بطنه بتوجعه
و اللى بياكله يرجعه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

بعد التدقيق الشديد ف شرايط القنوات الفضائية ( شرايط الشات اللى بتبقى متلقحة ف آخر الشاشة !!!! ) و بعد التتنيح بالساعات قدام شاشة التلفزيون .. استطعت بقدرتى العبقرية و الفذة من نوعها أن أستنتج ........... ان نص الشعب حتما ًغبى و عايز الحرق !!!!!

لأ اللى بيحصل ده مش طبيعى !!! أنا قريت شوية جُمل يا جماعة بجد تنحت قدامها !! و بين كل جملة و جملة كان هيجيلى شلل

إليكم الشلل التالى

1-
*** ممكن حب اسكندرانى***
آيوووووووووووه و ماله !! طبعا زى ما انتوا عارفين فيه حب اسكندرانى و حب قاهرى و فيه فلاحى و فيه صعيدى !!! و اذا مشينا بالحدود شوية هنلاقى فيه حب لبنانى و حب امريكانى و صينى و يابانى !!!! و هكذا و مقولكوش بقى ع الحب المريخى !!!!
و برضه فيه حب بالفراخ و حب بالكباب و فيه بالشطة و اللمون !!!!!!! و يا سلام بقى ع الحب بالجبنة !!!
فظييييييييع !!! خصوصا لما بيتقطع عليه طماطم بيبقى مسخرة


2-
*** أنا 75 سنة ممكن أتعرف على ليدى مناسبة***
خمسة وسبعين سنة يخرب بيته و قادر يمسك الموبايل و يبعت مسج ؟؟!!! ما شاء الله لسه ف عز شبابه برضه !! آه و ماله ممكن تتعرف على كركوبة مناسب
3-
*** ممكن واحدة جميلة للصداقة و الحب و ياريت برضه للسفر ***
آه ممكن طبعا !!! و يا ترى حضرتك عايزها كام سلندر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
4-
*** أنا شاب متدين ممكنليدى عندها شقة ***
آه و ماله !! و فيه برضه شقة و عليها ليدى مجانا !!!! و ياترى ايه مواصفات الشقة اللى عايزها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
5-
*** أنا دلوعة و شبه نانسى عجرم ممكن أتعرف ***
آه و نص !! و ياترى واخدة من نانسى عجرم قفاها و لا كعب رجليها ؟؟؟؟؟؟؟؟
اتدلعى يا اوختى و ماله !! و لما حضرتك أمورة كده امال بتعرضى نفسك ليه ع الشاشة ؟؟؟؟؟ ايه محدش راضى يشترى خلقة نانسى عجرم ؟؟؟ ايه الرجالة بقت بتطس ف نظرها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لأ معندهمش حق
6-
*** أنا ف اعدادى ممكن أتعرف على بنت حلوة ***

هيا جات عليك ؟؟!! و ياترى عايزها ف سنة كام يا حبيبى ؟؟؟؟؟ ابتدائى و لا حضانة ؟؟؟؟؟؟؟ أنا بالشكل ده هيجيلى السكر
7-
***فلانة : أنا نكدية موت ممكن أتعرف على نكدى و ننكد على بعض ***
*** فلان : أنا نكدى مووووت !! و قعتك سودة و نهارك مش باينله لون ***
كان نفسى أمسكهم هما الجوز و انكد على أهاليهم


8
*** معاكى فلان ممكن أعرف اسمك سنك طلباتك ***
آه و ماله أنا فلانة يا ابنى ... و النبى اطلبلى واحد كباب و اتنين بانيه !!!!
احم احم .. و ياريت لو معاهم جوز حمام
9-
*** أنا عايز بنت للارتباط سمرا أو بيضا أو قمحى ما تفرقش ***
حمرا !!!!!!!!!!!! تاخدها حمرا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ طب ايه رأيك ف البنفسجى ؟؟؟؟ جديد و منزلش السوق
10 -
*** ممكن واحدة جميلة استايل عشان أحبها ***
آه و ماله !! أنا برضه عايزة بطارية للموبايل بتاعى عشان أنا قربت أهنج !!!!!!
11-
*** أنا سى السيد بدور على أمينة تسمع الكلام و تقول حاضر ***
آه و ماله حاضر يا اخويا !!! بقى حضرتك عايز أمينة ؟؟؟؟
طب غووووووووووووووور الله يحرقك


12-

*** لو انت بتحبنى بجد ممكن أديلك رقمى !! ***
يا ما شاء الله !!! انتوا بتحبوا بعض الأول و بعدين تتعرفوا على بعض ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
تصدقى بالله أنا دلوقتى بس عرفت أهمية السراية الصفرا
13-
*** فلانة : ممكن تعرفنى على نفسك عشان هتبقى حب العمر ***
*** فلان : هحكيلك عن حياتى كلها !!! .. أنا من النهارده ملك قلبك !!!!!! انتى حددى و انا تحت أمرك ***
أشوف فيكم يوم بحق جاه النبى !!! الدماغ دى معجونة من ايه ؟؟؟؟ أنا خلاص هيجيلى شلل !!! ألطم يا اخوانا ؟؟؟؟؟
14 -

***أنا قلبى فاضى .... حد عايزنى أحبه ؟؟؟ ***
فسسسسسسسسسسسسس أنا مُت خلاص
15 -
فلانة : عرفنى على نفسك يا فلان و ابعت رقمك .. أنا بحبك أوى ، فلان : أنا اللى بحبببببببك أوييييى يا فلانة !! قوليلى صحيح هو انتى حلوة و لا ؟؟؟؟؟؟؟؟لا تعلييييييييق ...... أنا شكلى هموت تانى
ثوانى أموت و ارجعلكم

كلمة أخيرة :
اللى بيحصل ده كتيييييييييير .. شئ ميبقبلوش لا قلب و لا عقل ولا منطق .. استهتار و استخفاف بالمشاعر و كذب مالوش نهاية و ضحك ع العقول !!!! و الدهشة انه كل اتنين بينافقوا بعض و الوسيلة الرخيصة ...... الحب !!!!!! مع ان كل كلمة حب غالية أوى .... ايه اللى جرى للناس ؟؟؟؟؟؟ و ايه اللى جرى للمجتمع ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: احلى انتقام من الحبيب

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
الدنيا غدارة !".. مش الدنيا وبس.. كمان اللي بنحبهم أحيان كتيرة بيطلعوا "غدارين"!..
سيبكم من اللي يقول لكم المسامح كريم والحاجات دي..
أمال دموعك اللي غرقت المخدة - وخلت أهلك يشكوا في إنه حصل لك ارتداد للطفولة ومحتاج تستخدم بامبرز من تاني!-
ملهاش تمن؟.. تسوى إيه وقفتك في البلكونة طول الليل - في عز طوبة - لغاية ما جالك "إنفلونزا الطيور" وإنت بتبص للقمر والنجوم وبتفكر في حبيبك اللي خانك وبعد عنك..
تسوى إيه نظرة العطف والإشفاق اللي أصحابك بيبصوا لك بها وهم يمصمصون شفاهم ويقولون "يا حول الله يارب.. الواد/ البت،اتقلب/ اتقلبت!"..
دعونا ننتقم.. العين بالعين والسن بالسن.. والقلب بالقلب.. والبادي.. يا ويله يا سواد ليله.. استعنا ع الشقا بالله..
" الطريقة الأولى "
بعد أن عرفت أن حبيبتك تخونك مع "سيد أبو ضبة" وتسهر معه حتى الثانية صباحا في كافيتريا "أم السعد".. عليك بتتبع أثارهما..
ستعرف أن "أبو ضبة" يوصل حبيبتك حتى باب عمارتها -شوف البجاحة يا أخي-..
جميل جدا.. اذهب أنت إلى العمارة قبل الميعاد المعتاد بدقائق محدودة.. وانتظرها في الدور الثاني بعد أن تكون قد اتفقت مع "الجعبيري" صديقك اللدود أن يقبع بدوره في بير السلم بجوار مفاتيح الكهرباء..
فور أن تصعد حبيبتك أول درجات السلم على "الجعبيري" أن يفصل الكهرباء عن العمارة كلها.. الآن تصعد هي السلم.. "الجعبيري" يلقي بسيجارة البانجو.. آآآ.. نقصد المارلبورو في الأرض وهو ينفث هوائها عاليا.. ثم يجذب مفتاح الكهرباء فينقطع التيار عن العمارة كلها.. في نفس اللحظة التي ستقفز فيها أنت في وجه حبيبتك الخائنة وأنت ترتدي ذلك القناع الشهير الذي ظهر في فيلم "Scream" وتقول لها بأعلي صوتك"عووووووووووو!"..
الأكيد أنه سيغمى عليها من الفزع وستسقط على السلم.. أخرج بعدها تلك الورقة من جيبك واكتب عليها "سأعود... هع هع هع!"... أيوه لا تنسي أن تكتب "هع هع هع" في الورقة.. سيكون لها تأثير مرعب!
" الطريقة الثانية "
هذه الطريقة مستوحاة من الراحل "سيد درويش".. ففيها عبق الماضي.. يمكن أن نسميها "الانتقام السيد درويشي" فعندما هجرته حبيبته طفق يغني عنها أغنية في كل مقاهي الإسكندرية حتى أصبحت سيرتها على لسان كل واحد في الإسكندرية، فعادت له تعتذر وتطلب الصفح والعفو..
إذن الأمر يتطلب أن تكون صاحب حنجرة جيدة لا ينفر منها الناس.. بتعرف تغني يعني.. ولا حتى مابتعرفش.. مش مشكلة.. كده حتى هتكون بتنتقم من المجتمع كله!.. بعد أن تأكدت أن حبيبتك قد باعت حبك عند أقرب محل مجوهرات.. وأنها وافقت على الارتباط بـ"سيد بيه السيد" الذي يكبرها بـ63 عاما لمجرد أنه رجل أعمال وحرامي كبير قد الدنيا.. ستذهب أنت إلى "أبو دومة ساوند".. صاحب أكبر الاستديوهات التي قدمت لنا درر الغناء الشعبي الحديث.. ستعقد معه اتفاقا.. 600 جنيه و4 كيلو كباب في مقابل أن يسجل لك الشريط..
الأغنية الـ"هيد" لابد أن تكون عن حبيبتك الخائنة وبالاسم.. *** من التورية.. هو احنا جايين ننتقم ولا نهزر؟! كلمات الأغنية لابد أن تكون قوية من نوعية "ليه سبتني ليه يا "يسرية" -هذا اسم حبيبتك الخائنة- مش كنت استنيت شوية عليّ.. كده تبيعيني مع الواد سيد كده.. هو أنت ماعندكيش قلب ولا شكلك كده.. .يا يسرية!".. الأجمل بقى لو كنت تمتلك لها صورة شخصية.. لابد أن تضعها معك على البوستر الخاص بالدعاية للشريط وأنت تشير إليها بالسبابة وتضعها هي في قفص الاتهام.. وطبعا هتسمي الشريط "أمير الانتقام.. من يسرية"!
" الطريقة الثالثة "
فلنجرب الانتقام الأنثوي.. بعد أن تأكدت من أن "أحمد" يخونك مع كل صديقاتك البنات ويوهم كل واحدة منهن بأنها "الحب الحب.. الشوق الشوق!".. وهو متصور أنك لا تعرفين ذلك ولا يزال يمثل دور العاشق الولهان.. هكذا سيكون الانتقام نموذجيا.. اشتري خط تليفون محمول جديد "الأمر لن يكلفك أكثر من 30 جنيه بعد أن أصبح المحمول في يد الجميع!" وكارت شحن بخمسين جنيه "كفاية عليه كده مش هيستحمل أكتر من كده!"..
ثم ابدئي في إمطاره برسائل "S.M.S" معتبرة من نوعية "يا هادي في رنتك وراسي في كلمتك وتقيل في مشيتك وحشتني كتير مناغشتك" و"على الحديدة ما عندي ولا رسالة جديدة بس أحبك هذه هي الكلمة الأكيدة".. ولأن "أحمد" من إياهم فسيحاول الاتصال برقمك الجديد كثيرا.. طبعا لن تردي عليه مطلقا.. وبعد أن تكون الرءوس قد أينعت -كما قال "الحجاج بن يوسف الثقفي"- وحان وقت قطافها.. ابعثي له رسالة مختصرة "عاوزة أشوفك.. في المكان الفلاني والوقت العلاني"..
لن يكذب خبرا سيكون هناك وقد ارتدى القميص الكاروهات والبنطلون الجينز الأزرق الذي اتفقتم أنه سيرتديه حتى تتعرفا على بعضكما لأول مرة.. طبعا لن تذهبي أنت.. لكن سترسلين إليه أخاك "عبده عضلات" بطل كمال الأجسام في "الوراق" بعد أن تكوني قد قلت له إن هذا الـ"أحمد" يطاردك كل يوم برسائل غرامية ملتهبة.. اجغلي أخاك يقوم بالمهمة نيابة عنك.. لكن لا تكوني قاسية القلب لهذه الدرجة واتصلي بالإسعاف.. بعد انتهاء أخيك من مهمته بعشر ساعات!
" الطريقة الرابعة "
الأمر لن يكلفك كثيرا هذه المرة.. علبة صواريخ من تلك التي يطلقها الأطفال على المارة في الشوراع ثم يسارعون بالهرب.. فقط قبل ذلك اعملي لنفسك إيميل جديد باسم "Elmontkem elgbar".. ومن هذا الإيميل الجديد أرسلي رسالة وحيدة إلى حبيبك الخائن تكتبين فيها "هاخلي حياتك كلها نار ودمار.. يا عبد الستار!".. طبعا "عبد الستار" سيتعامل مع الرسالة بخفة وعدم اهتمام.. وهذا هو المطلوب..

الاتفاق مع العيال في الحارة لن يكون مكلفا لو أعطيتِ كل طفل منهم ربع جنيه في مقابل الصاروخ الواحد الذي سيرميه على "عبد الستار" ستجدين جيشا من الأطفال تحت أمرك.. فقط عليك أن تنظمي الصفوف.. الميمنة والميسرة.. والهجوم من الخلف.. ومن الأمام.. وقفي على بعد.. عندما ترينه قادما من أول الشارع وهو يمشي مختالا ويصفر بنغمة أغنية "أخاصمك آه".. أمسكي بالصفارة وانفخي فيها بأقصى قوتك.. "تووووووووت".. سيبدأ هجوم جيش الأطفال من كل الجهات في نفس اللحظة.. واستمتعي بتفجير 100 صاروخ بالقرب من حبيبك الخائن مع صراخ الأطفال المحبب "الموت للخونة!"..
بعدما تتم المهمة بنجاح.. على جيشك أن ينسحب في سرعة ونظام.. وعليك أن تقتربي من حبيبك الخائن الذي تكوم على الأرض وبات شكله أقرب للقط "توم" عندما يشعل الفأر "جيري" النار في ذيله.. فقط ألقي عليه نظرة احتقار.. ثم "هأهأ".. وكفاية عليه كده!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: حوار رومانسي بين البيبسي والميراندا

حوار رومانسي بين البيبسي والميراندا
الموقع :ثلاجة في سوبر ماركت


البيبسي : يا ميراندا صاحية ولا نايمة
الميراندا : صاحية وانت ايه اللي مصحيك لحد دلوقتي لسه ربع الساعة والراجل يقفل المحل ويقفل النور
البيبسي : ممكن أقعد جانبك
الميراندا : اتفضل
البيبسي : تحبي نتكلم في ايه
الميراندا : عادي أي حاجة..ولو هتطول قول علشان استأذن من بابا وأنام بره الصندوق
البيبسي ( فرحان ): احرجتيني وطلعتي زي ماقالت ماما
الميراندا : وهي قالت ايه
البيبسي : قالت الميراندا أحلى من الفانتا
الميراندا : فانتا آل فانتا آل
البيبسي : ليه مالها الفانتا دي تهبل
الميراندا : ماشي لو عاجباك روحلها في الصندوق بتاعها..سلام
البيبسي : ايه يا ميري زعلتي من كلامي دا انتي ستهم كلهم
وفي اللحظة دي صاحب المحل حط جنبهم زجاجة فانتا.....


البيبسي : نورتي الصندوق يافانتا...ايه يا أخواتي الحلاوة دي
الميراندا : وكمان بتغازلها أدامي,, وانا معاك من الصبح يا عبد يا اسود
الفانتا : دي مالها دي متعصبة...ياي غيارة
البيبسي : سيبك منها بس قولي ايه الجمال اللي أنت فيه ده
الميراندا : قولي يا قصيرة يا قزمة
الفانتا : روحي كده وانتي بآلك اسبوع مرمية في الصندوق ومحدش معبرك
البيبسي : هدوء يا جماعة كل واحدة فيكم فيها مميزات انتو الاتنين حلوين
وفجأة جه زبون المحل وخد الثلاث زجاجات في كيس
وروح البيت وفتح الفنتا وشربها...


البيبسي : الحمد لله كانت مضايقانا الفانتا............ (منافق وبوشين)
الميراندا : وكمان جايلك عين تتكلم...روح وراها يا اسود
البيبسي (بينه وبين نفسه ) : ضاعت عليا الفانتا وكمان الميراندا
وجلست الميراندا تبكي وتقول لنفسها يقطع الحب وسنينه
لحد اما سخنت وجه واحد يشربها وجدها سخنة فألقى بها في سلة المهملات
وكانت دي نهاية مؤلمة لقصة حب...... ساخنه جدا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
----------------------------------------------------------------------------------------------------
منى واحمد

موسيقى تصويريه
شعبان عبد الرحيم انا بكره اسرائيل وبحب حسنى مبارك

منى واحمد واقفين فى عز الضهر على الكوبرى

منى : (برومانسيه) شايف النجوم ياحمد

احمد: نجوم ايه بس فى غز الضهردا انا الشمس حرقت افايا

منى : الله ياحمد بص السحابه اللى هناك دى اللى عليها العصافير

احمد: لا والله ياحبيبتى انا مش شايفها بس شايف دخان عربيات خنقنى

منى : يوووووووه ياحمد خليك رومانسى شويه

احمد: رومانسى ايه بس وانتى مخرجانى فى عز الضهر كده انا الشمس كلت وشى وقالت انا شبعت

منى : انت مش بتحبنى والا ايه


احمد: ياستى بحبك

منى : لاء انت كداب انت مش بتحبنى

احمد: يعنى اولع فى نفسى بجاز عشان
تصدقى انى بحبك

منى : (والدموع على خدها) لا ياحمد انت اتغيرت خالص

احمد: ياحبيبتى والله بحبك

منى : لاء ياحمد متصلحش اللى انت عملته

احمد: وهو انا كنت عملت ايه بس

منى : (تعيط) اهئ اهئ اهئ

احمد: بتعيطى ليه دلوقت

منى : احمد طلقنى ياحمد

احمد: هوا احنا لسه اتجوزنا عشان اطلئك

منى :يعنى كمان مش عايز تطلقنى

احمديشد فشعره) يادى الليله السودا انا ايه اللى خرجنى بس

منى : كمان خليتها ليله سودا .. يعنى انا اللى خرجتك غصب عنك

احمد: ياستى مش قصدى. بصى انا مش هرد عليكى عشان مانتخانئش

منى : للدرجادى قرفان منى

احمد: (وشه يحمر من الغيظ) يعنى انتى عايزه تتخانئى وخلاص

منى : يعنى انا نكاديه ياحمد

احمد: لاء ......انا

منى : انت بتاخدنى على اد عقلى

احمد: حقك عليا وادى راسك ابوسها

منى : ياسلام كده بكل بساطه

فجأه يقف احمد على سور الكوبرى ويرمى نفسه فى الميه

منى : انت فاكر يعنى ان بكدة هسامحك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: نـــــــــكــــــــــت--فقط من فننى تايم جرووب

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مفتش تاريخ راح مدرسة ثانوي سأل العيال في الفصل مين اللي قتل علي بيك الكبير فمحدش
جاوب . . المدرس راح شاخط فيهم أنطقوا يا جزم مين اللي قتله فيكم هتودونا في داهيه . . .
المفتش اتجنن راح نازل للناظر قاله على اللي حصل الناظر قاله هدي أعصابك وأنا هأحلهالك . . بس حضرتك متأكد إن اللي قتله من الفصل ده ؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد بتفرج علي التليفزيون في البيت فمراته بتقوله وطي شويه قالها
معلش مش قادر ظهري بيوجعني
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
عريس عصبي يوم فرحه كتب في بطاقةالدعوة: الزفت اللي هايجي ميتأخرش...واللي مش جاي في ستين داهية ... والعيال الرذلين الصغيرين يتخمدوا فى البيت..... و اللي هاتجيب موبايل كاميرا هفقع لها عينيها الاتنين....وابقوا اطفحوا فيبيوتكم .. كفايه اللي دفعته للموكوسه العروسه.... اللي هتمد ايدها عالتورته هقطعهالها ..وابقى حلي في البيت ياختي انتى وهى .. منتو زي القطط تاكلوا وتنكروا .... الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع...... وابقى عيل لو اتجوزت تانى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد مسطول وقف تاكسى فبيقول للسواق انا عايز اروح كوكب تانى راح السواق نزله فى الصحراء المسطول شاف راجل هناك الراجل قاله انا ميت من الشمس فرد عليه وقاله وانا حسنين من الارض
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحدة سألت جوزها وهو مسطول بالليل.. شايف الليل حلو إزاي ياعبده.. تعرف إيه عن الليل؟
قال صاحبنا لما حب يعرف الليل لمراته.. الليل سكون والسكون راحة والراحة أهم حاجة للإنسان والإنسان اسمه كده
عشان بينسي والنسيان نعمة للبني آدم الضعيف والضعف عكسه القوة والقوة عزيمة والعزيمة مختلفة من بني آدم
للتاني يعني ناس بتعزم بسيجارة وناس بتعزم بسندويتش جبنه والجبنه من النواشف وجاية من حليب المعيز والمعيز
تربيها الستات والستات ناقصات عقل ودين ويحبوا دايما السوق والمكياج علشان الرجالة ربنا يرحمهم من المناظر
اللي لا تسر عدو ولا حبيب والحبيب بني آدم حلو من أهلي وأهلي أحلي نادي في الدنيا وكسب الزمالك ستة صفر
والصفر درجة التجمد للمياه والمية سر الحياة والحياة بدونك سراب والسراب عكس الحقيقة والحقيقة المرة اني عايز أنام
دلوقتي غوري من وشي!!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بمناسبة عيد الأم المبارك أهنئكم برمضان الأضحى، جعله الله زواجاً سعيداً، وأمطار خير وبركة، وكل عام وأنتم بخير / المرسل: محشش منزّل إعلان طلب وظيفة... !!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
في أهبل سمى إبنو على إسم أبوه ... بابا !!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
أهبل عاوز يعمل عملية فدائية .. فراح على إسرائيل وطعن نفسه بالسكين فماتوا أربعة من الضحك... !!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
---------------------------------------------------------------------------------------------------

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
محشش سأله الدكتور : أمك حيه ؟ قال : لا ، عقرب
قال : أقصد عايشة ؟ قال : لا خديجة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره اتنين حبيبه ماشين مع بعض فالبنت بتقول لحبيبها قولى كلمه توقف قلبى
قلها أبوكى وراكى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد كده ربنا يحرسه راح يجيب ابن عمه من المطار..الواد يا كبدى بقاله 20 سنه فى
امريكا.....بعد السلامات و اللذى منه صاحبنا سأل ابن عمه
يا ترى بقى انت كنت فى امريكا كل ده بتعمل ايه-
ابدا كنت بادرس
بتدرس 20 سنه ؟؟طيب درست ايه-
منطق
يعنى ايه؟؟
ابسطهولك شويه ......عندكو كلب فى البيت ؟؟
اه
مادام عندكو كلب يبقى اكيد عاملينله بيت فى الجنينه
برضه اه
و مادام عندكو جنينه يبقى ساكنين فى فيللا... صح
تمام
و مادام ساكنين فى فيللا يبقى اكيد ابوك راجل غنى
فعلا ابويا راجل مريش
و مادام ابوك راجل غنى يبقى والدتك مش محتاجه للشغل
صح والدتى ما بتشتغلش
و مادام والدتك مش محتاجه الشغل يبقى اكيد مش بتشتغل رقاصه
ده بقى المنطق يا سيدى
الواد عجبته الكلمتين و راح لاصحابه باليل يتنطط عليهم
مسك واحد من اصحابه و سأله
هيثم هكلمك عن المنطق
و ماله ما احنا اخوات برضه
عندكو كلب؟؟
لأ
يبقى امك رقاصه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما
يروح التوكيل حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، فرجع الباب،وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!
أعجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري !!فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
تمكنت أم زكي من العثور على المصباح السحري وبالتالي وفر لها خادم المصباح فرصة 3 أمنيات ولكن لتحقيق هذه الأمنيات

سيحصل زوجها على 10 أضعاف كل أمنية تتمناها وافقت أم زكي وكانت أمنياتها كالتالي الأولى أن تصبح أجمل سيدة في الكون أنذرها خادم المصباح السحري بأن زوجها أبو زكي سيصبح أجمل منهابـ10 أضعافقالت الزوجة لا يهم فسأصبح أجمل جميلات الكون وبالتالي لن يجد من هي أجمل مني أما الأمنية الثانية فكانت أن تصبح أغنى من في الكون وللمرة الثانية أنذرها خادم المصباح السحري بأن أبو زكي سيصبح أغنى منها بـ 10مرات قالت أم زكي مايهمش مافيش فرق بين مال الزوج ومال الزوجة وحتكون ثروتنا واحدة أما للأمنية الثالثة فطلبت أن تصيبها أزمة قلبية بسيطة لا تميت ولاتسبب إعاقات

!
الله يرحمك يا أبو زكي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اب زى كل الابهات ..عنده بنت وحيده..جالها عريس.وصعيدى.. والحوار
المعتاد
الاب: بتشتغل ايه يبنى
العريس :دزار
وف الحال وبدون كتر كلام وافق الاب ع العريس (ده احنا هنهيص لحمة)
ومرت الايام والمواسم والمناسبات وان العريس يدخل بحتة شغته حتى مفيش
فابو العروسه اتغاظ وقرر يحرجه وقال
الاب : جرى ايه يبنى هو انت مش جزار مواسم ومناسبات عمالة تمر مجبتش للبت حتة
لحمه تبر نفسها بيها ولا حته عضمه نعملها شوربة ترم عضمها اهى ف الاخر ليك
برده
العريس: يا ابا الحج ..
الاب : ما تقولش حاجة يبنى نا مش عاوز ازعلك انت ابنى بردة بس انا افتكرتك
اكرم من كدة
العريس : عجولك يا ابا الحج... ه
الاب: ما تقولش يا بنى..... ه
العريس: استنى يا رادل انت كك خابط انى دزار دزاااااااااار عبيع دزر
الاب يغشى عليه ف الحال
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد غبي طلع برج القاهرة في اخر دور وبص على الناس تحت لقاهم صغيرين جدا وركز على واحد منهم وكلما كان ينزل دور كان يلاقي حجمه يكبر حتى وصل للدور الارضي راح للراجل وحضنه وسلم عليه فساله الراجل انت تعرفني قال له طبعا يا راجل ده انا اعرفك من وانت صغير قوي
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
هريدي وقناوي راحوا السينما فهريدي بيقول لقناوى الحصان ده حيجع فى الحفرة دلوقتى فقناوى راح
اقايله لامش حيقع راح اقايله لاهيقع اتفقوا لو الحصان وقع في الحفره هريدي هيدي لقناوى 10 جنيه ولو موقعش قناوى هيدى لهريدى 10 جنيه فا الحصان وقع فى الحفرة فجناوى اعطى لهريدى 10 جنيه فلما طلعوا من السينما هريدى قال لجناوى انا سمعت الفيلم ده كتير جبل كده فجناوى قاله وانا كمان
بس انا قولت ان الحصان هياخد باله المرة دى ومش هيجع فى الحفرة
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ف راجل بالليل سمع صرخه ف العماره
نزل يشوف فيه ايه قالوله المية مسممه طلع فوق مراته بتقوله فيه ايه
قالها مفيش حاجه اشربى ميه ونامى
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: نكـــــت كـــــل يــــوم--فقط من فننى تايم جرووب

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة اتنين صعايدة ميتين من الجوع واحد قاله عاوز تاكل قالوا ايوة قالوا تعال معايا قالوا
لالالالا روحت انت .. قاله تعالى بس و مكلش دعوة .. قاله ماشى.. راحوا اكبر مطاعم فى مصر راح نده على الجرسون طلب كل حاجة لحم وملوخية ويبص تحت الترابيزة لقى فار قتل الفار وحطه على الملوخية وزعق انتم عاملين ملوخية بالفران انا هبلغ عنكم وخلاص من الحساب راح لزميلوا قالوا انا عملت كدة .. يلا بقى قلدني .. راح التانى يعمل زيه و طلب كل حاجة وعند الملوخية الجرسون قالوا معنديش ملوخية.. الصعيدى قالوا ابة امال احط الفار دة فين !!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
كان فى مسابقة بين ثلاثة أشخاص , المسابقة كانت إنهم يعدوا البحر ويطلعوا الجبل و يقتلوا الغوريلا و يتجوزوا الأميرة ... اول واحد غرق فى البحر ، ثانى واحد عدا البحر لكن وقع من فوق الجبل.... أما الثالث (كان غبى شوية) عدا البحر وطلع الجبل وقتل الأميرة ..... و أتجوز الغوريلا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد نازل من بيتهم شعره منكوش صاحبة بيقولولة شعرك منكوش قالهم "منكوش" دعوه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوية تقول له : بكام ده يا حج ... بكام ده ياحج .... اخيرا زهق منها و قالها : شوفي انا ماحجيتش لكن عملت عمرة .. علشان كذا تـقـدري تـقــولي .... ياعــمــري
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد دخل فندق 5 نجوم كان في فرح وهو كان عايز يروح دوره المياه فبيسأل واحده
في الفرح وهو مكسوف جداًً ... وبيوشوشها في ودنها
لو سمحتي التلاوَت منين ؟؟
البنت ضحكت وقالت : قصدك التواليت ؟ .... من الناحيه التانيه
فراح لف وشوشها في ودنها التانيه : التلاوَت منين؟؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
صعيدي تاه في الصحراء هو وواحد امريكي وواحد الماني
لقوا مصباح علاء الدين السحري .... مارضيوش يخلوا الصعيدي هو اللي يدعكه علشان
ما يموتش الجني ....... الامريكي دعكه طلع الجني وقال : كل واحد ليه طلبين بس
الامريكي انا عايز احدث كمبيوتر في العالم وطياره ترجعني بلدي
في ثواني كانت الحاجه عنده ومشي
الالماني : انا عايز احدث عربيه مرسيدس وطياره ترجعني بلدي
في ثواني كانت الحاجه قدامه ومشي
الجني قال للصعيدي: وانت ؟؟
الصعيدي : عايز طبج كشري
الجني جابله الكشري وقعد يأكل فيه ............ وبعد لما خلصه الجني سأله : طلبك التاني ايه؟؟
الصعيدي : واحد كمان وحياه ابوك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليز نوبليز(no please)
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك!!!!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
طفل بيسال امه ..ليه العروسه بتلبس ابيض فى الفرح؟
الام:لانه أجمل يوم فى حياتها.
الولد بعد لحظات يسأل:وليه العريس بيلبس بدله سودا.؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
أراد بوش ان يعرف سر طول جلوس الملكه اليزابيث على عرش بريطانيا .
فذهب بوش لزيارة الملكة اليزابيث و سألها :
ما السر ورا كونك ملكة بريطانيا كل هذه المدة..؟؟
قالت: لأني دايما اختار ناس أذكياء يشتغلون معايا .... والدليل درك تشوفو !
راحت الملكة و اتصلت بتوني بلير: توني, نسألك سؤال :
ابن امك و ابوك بصح مش اختك ولا أخوك ...من يكون؟
قال بلير بثقه: Its me !!
عجبت الفكرة بوش وراح يجربها مع ادارته
اتصل بوش بديك تشيني ..
وقال: ديك أنا عندي سؤال
قال: اسأل سيدي الرئيس ..
قال بوش: ابن امك و ابوك بس مش اختك ولا أخوك من يكون؟
احتار تشيني و ما عرفش الإجابه !
وقال بتردد و ارتباك: سيدي الرئيس, ممكن تعطيني فرصه افكر في الإجابه !
قال بوش : OK
راح تشيني واجتمع بأعضاء الكونجرس وسألهم السؤال .
لكن ولا واحد عرف الإجابه ..!
قال واحد منهم : نسأل كولن باول يمكن يعرف الإجابه ..
اتصلوا بكولن باول و سألوه : مستر باول, ابن امك و ابوك بصح مش اختك ولا أخوك من يكون؟
قال باول بكل بساطه : Its me !!
راح تشيني وهو فرحان إنه اخيرا وصل للإجابه وقال لبوش :
سيدي الرئيس, أنا عرفت الإجابه على سؤالك ...
الجواب هو كولن باول ..!!!
قال بوش: يا غبي, خطأ ...
الجواب هو توني بلير......
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلديتنا رايح البنك وواخد حبل معاه فواحد بلدياته قاله هتعمل ايه يامجنون قالوا هاسحب الرصيد
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
عسكرى شاف واحد ماشى بموتو سيكل على فرده واحده
كتب المخالفه
محاوله طيران
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة طيارة كان فيها 150 راكب وقعت في المقابر فطلع بلدياتنا فى الأخبار بيقول وجدنا 500 راكب و مازال البحث جاريا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
فيه واحد صعيدي لمّ قرشين** **وراح مسافر بلاد بره
.لما وصل قعد يدور
على
اوتيل ملقاش فنام جنب حديقة سرقوا فلوسه وقصوا كل
شعره ..فلما قام
ملقاش المال فأعد يعيط فحط ايده على راسه ملقاش شعره
فقال : الحمد
لله
... مش اناااااا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

مرة واحد ماشي في الشارع فقابل واحد تاني شكله مش على بعضه و مستعجل اوي و بيقول : ‏لو سمحت من فضلك قلعني الجاكتة
فالاولاني قال له : ‏نعم؟!!!
فالتاني قال : ‏قلعني الجاكتة بسرعة
حاضر.. ‏حاضر و راح مقلعه الجاكتة
لو سمحت بقه قلعني الكرافتة
إيه؟!!
الكرافته ..‏الكرافته بسرعة
حاضر.. ‏حاضر و راح مقلعه الكرافته و هو مستغرب اوي من الراجل الغريب ده : ‏ها يا سيدي اي خدمة تانية!!
اه .. ‏معلش فكلي زراير القميص
لااااا دانت زّودتها اوي .. ‏كده تاخد برد يقلب بنزلة شعبية حادة تاخد أجلك
من فضلك فكها .. ‏بسرعة .. ‏ارجوك
ُافففففف.. ‏وادي زراير القميص خلاص فكتها.. ‏دا كان يوم إيه المهبب ده, ‏ها أي
اوامر تانية؟
أيوه قلعني بقه القميص
يا سيدي عييب .. ‏مايصحش كده , ‏د إحنا فى الشارع خللي عندك دم .. .. ‏يا حول الله يا رب !!
أرجوك.. ‏أرجوك بسرعة.. ‏مافيش وقت
دي وقعت إيه المهببه دي, ‏أنا كان إيه إللي جابني من الشارع ده..‏وادي القميص ... ‏هاااا.. ‏إيه تاني!!
إرسملي على ظهري خطوط بالطول و خطوط بالعرض
حسبي الله و نعم الوكيل .. ‏إنت مجنون ياراجل أنت؟؟!!
من فضلك .. ‏أرجوك
رسمتلك زفت بالطول و زفت بالعرض
رقملي بقه المربعات إللي إتكونت على ظهري بالأرقام من 1 ‏إلي 40
يا صبر أيوووب .. ‏بقه إنت معطلني كل ده علشان تلعبني سيجه على قفاك؟!!!!
بسرعة لو سمحت .. ‏أرجوك رقمهم .. ‏من فضلك مش قادر
أديني رقمهم...
لو سمحت بقى أهرشلي في المربع رقم 33 ‏!!!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحده راحت تشترى عدس من
البقال الى تحت البيت روحت لقت
العدس فيه شعرايه طويله
رجعت قالت له العدس فيه شعر
قالها دى من شعرك
يا مدام قالت له
فششششششششششر
انا قررررررررررررعة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بخيـل سمعـه تقيل
بعتوا لـه ولاده مسـج
كاتبـين لـه يابابا عايزين فلـوس
رد كتـب لهـم : هــــــــــــا!؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
شاب أخنف كل لما يروح يخطب واحدة ترفضه علشان أخنف
المهم أمه زهقت و قالت له: دى آخر مرة أروح معاك لعروسة و لما ندخل اوعى تفتح بقك فاهم؟
العريس نفذ المطلوب و أهل العروسة وافقوا و المهم إتجوزوا بعد كام يوم
في ليلة الدخلة دخلوا أوضة النوم و العروسة حطت العشا و صاحبنا قاعد ساكت ع السرير
و فين بعد ما العروسة جاعت قوى قالت له: إنزن كن
قال لها: نينتك فن
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتنا القطر دهس قريبه
فراح ينتقم من القطر و طلع عليه و مسك المدخنة بتاعته
فالقطر بيزمر تووووووووووووووووووووووووووووت
قال له: و الله ما أنا سايبك إلا لما تموووووووووووووووووت
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتنا عاوز يسافر بالجطر و عمره ما شافه فسأل واحد: كيف أعرف الجطر؟
قال له: تلاجيه طويييل و أسود و له عجل و بيدخن
صاحبنا قطع التذكرة و شاف واحد راكب عجلة و طويل و أسود و بيدخن سيجارة
نط على أكتافه فالراجل بيقول له: بتعمل ايه يا أخينا
قال له: واه جاطع تذكرة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ندل خصمت الدولة نصف راتبه كتبرع للإنتفاضة ..
قام إتبرع بالنص الثاني لإسرائيل !!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
انعقد مؤتمر دولي في فرنسا وكان بعنوان الأتصالات والتكنولوجيا المعاصرة ،
فبدأ بالحديث فيلسوف فرنساوي وقال لقد حفرنا تحت برج ايفل ولقينا أسلاك تليفونات وده دليل على انه احنا عندنا التليفونات بقالها اكتر من 100 سنة ،
وقام الإيطالي وقال احنا حفرنا تحت برج بيزا ولقينا أسلاك تليفونات وده دليل انه احنا عندنا التليفونات بقالها اكتر من 500 سنة ،
وقام البروفيسور العظيم المصري وقال: احنا حفرنا تحت الأهرامات وملقيناش حاجة وده دليل على انه احنا عندنا الموبيلات بقالها اكتر من 7000 سنة .
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد معاه فيات قديمه ماشى بيها على الصحراوى عطلت منه
فقام شاور لعربيه على الطريق طلع صاحبها واد روش معاه مرسيدس
فقام قاله بص يا عمو أنا هجرك لحد الرست و بعدين صلح عربيتك بس لو لقيتنى سرعت رعشلى نور
وربطوا العربيه وطلعوا قامت عربيه بى ام عدت صاروخ من جنبهم راح الواد بتاع المرسيدس فاتح وراه وبتاع الفيات شغال يرعش نور للمرسيدس ولا هو هنا فالرادار صورهم ، ظابط المرور راح متصل بالكمين وقال لهم هتعدى عليكوا عربيتين واحده مرسيدس و بى ام سيبوهم و هاتوا الكلب بتاع الفيات اللى بيرعشلهم وعايز يعدى منهم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: نكـــــت كـــــل يــــوم--فقط من فننى تايم جرووب

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بيقول لمراته اسعد انسان فى الدنيا الغبى
ردت عليه بتقوله ربنا يديم عليك السعاده يا حبيبيبى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحده رايحه تتجوز من ورا ابوها
بص وراه شافها
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد متجوز واحده غبيه جابو مرايه جه يقف ادامها ندة على مراته بشويش قالها الحقى فيه حرامى فى البيت
راحت معاه ادام المرايه قالتله يا حوستى ده الحرامى جاب مراته وجه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد راح لدكتور نفسانى وقاله "مشكلتى يادكتور انى باحس ان الناس كلها مش
طايقانى ومخنوقين منى" الدكتور للممرضة
"بسرعة المريض اللى بعده"
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بيتهته دخل على صاحب مكتبة على قد حاله وقاله: أأأن ..أنا ع ع عايز اش اش اشتغل عن عن عندك بي بي بياع .الراجل قاله: بس المكتبة مش بتجيب ايراد و دخلها بسيط . قاله : بب بس جرجرجربنى.الراجل قاله ماشى استلم من بكره الصبح,..بعد اسبوعين استدعى الرجل البياع الجديد وقاله:بسم الله ماشاء الله عليك يابنى من يوم ما اشتغلت عندى و الايراد زاد, ممكن اعرف انت عملت كده ازاى؟ رد و قال:أأأبدا ككككل الحككككاية أأأن الزززبووون ال اللى يد يدخل اأأألمحل أأأقوله:تش تش تشترى ال ال الكتاب ده وللا اأأأقراءه ل ل لك,يقوم يشتريه على طول
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى مزيعه بتقوله لو سمحت فين القمر قالها اهوه
قالتلو مبروك كسبت عشرين جنيه قالها فى واحد تانى هناك اهوه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بواب اخترع صاروخ ، بعتوه امريكا علشان يسجل الأختراع بتاعه، العلماء قالوله استنى دورك قالهم : انا ما نجدرش نسيب البوابه وحده ، ورجع مصر.
بعد فتره العلماء اطلقوا الصاروخ فطلع كام متر لفوق ، حاولوا ينزلوه أو حتى يطلعوه مافيش فايده ، بعتوا جابوا المخترع من مصر وقالوله المشكله ، أول ماوصل رفع وشه لفوق وبص للصاروخ وقاله: أقفل الباب ياللى فوق
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
كان في سلحفتين صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع ,اقترحت ام
ابوسريع علي ابو ابوسريع انهم يروحوا يفسحوا الواد في البحر الاحمر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة
ذهاب.. وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام ابوسريع "تصدق يابو ابوسريع نسينا اهم حاجة
نسينا الملاحة عشان الاكل .اخطف رجلك وروح البلد هاتها .."صرخ ابو ابوسريع وقال لسه هاروح 15سنة رايح و15 سنة
جاي يكون الاكل برد الأحسن نبعت الواد ابوسريع خفيف ولسه صغير.."ونادوا ابوسريع وقالولهه وبعتوه يجيب الملاحة
ومرت السنين...حوالى40 سنة وابوسريع مجاش، السلاحف بدأت تقلق فقالت ام ابوسريع احسن ناكل بدل ماالاكل يبرد
ولمايجي ابوسريع نعمله اكل ثاني ..وبداو ياكلو..."فجاة خرج ابوسريع من ورا شجرة وقال يعني لو كنت رحت كنتم كلتم من غيري
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد عنده مزرعة فراخ وكانت فاشلة جدا راح لمهندس زراعي وقاله: أنا مش عارف أزرع الفراخ, زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش. المهندس قاله: روح هاتلي عينه من الأرض
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد محشش بيجرى وراه كلب وعمالين يلفو حوالين بيت ففى واحد ماشى فبيقول للمحشش اجرى الكلب قرب منك
قاله ما تخفش انا سبقه بلفتيين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد دلووع اوى دخل الجيش فالقائد بيقله تعمل ايه لو قابلك العدو قاله ارمى السلاح فى وشه وقله بكرهك بكرهك بكرهك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحده وحشه قوى طلعلها عفريت وقالها نفسك فى ايه؟ قلتله نفسى
الرجاله كلها تقع فيه: قالهاخلاص بكره الصبح اقلبك بلاعه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد ركب اتوبيس ... جالة الكمسرى بيقول لة تذاكر .... قالة أمين شرطة .. سابة وراح للى جمبة
قالة تذاكر .. قالة ابراهيم شرطة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
طبيب بروفسور واقف يشرح أول درس تشريح لطلبة سنه أولى طب ، وكان يشرح لهم ويركز على أساسيات التشريح والجراحة فقال : لازم علشان تعملوا تشريح تكونوا قادرين
على عمل حاجتين
الحاجة الأولى مايكونش عندكم أى نوع من الخوف ، وقام بسرعة حاطط اصبعه فى مناخير الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس صباعه ، وطلب من كل واحد يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه ، وبعد شوية تردد قام كل الطلبة عملوا زى ما عمل الدكتور !!
فقال لهم: والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة وتركيز، أنا حطيت صباعى الوسطانى فى مناخيره
لكن لحست الصباع اللى جنبه !!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد بيقول لصحبه هو احنا بعد ما نموت وندخل الجنة ان شاء الله هانتجوز نفس زوجاتنا هما هما
قاله لا يا ابنى هانتجوز من حور الجنة لان عملنا كويس
قاله طيب وزوجاتنا هايروحوا فين
قاله هايأخدوهم يعذبوا بيهم الكفار فى النار
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اتنين بيحششوا في قفص فراخ.تاني يوم الصبح طلع الديك وقال: كوكايييييييين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
------------------------------------------------------------------------------------------------------

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة وحدة جوزها تاه راحت القسم فبتقوله ياباشا انا جوزى تايه فقالها قوليلى
مواصفاته فقالتله عنيه خضرة شعره اصفر طويل ابيض حليوة
فراح ابناها قالها لاء ياماما دية مش مواصفات بابا فردت عليه امه وقالتله اسكت ياواد يمكن يجبولنا واحد احسن منه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره اتنيين مساطيل مااشيين على شريط القطر فواحد بيقول للتاني
يآخي السلم ده طويل بشكل....
رد التاني عليه
الي مضايقني ان الدربزيين واطي أوي....
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد صعيدى بيدهن الحيطة.... قالوله طب حط جرنال تحتك... قال لهم : لا مش مهم انا كدا طايل
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل عند ميكانيكى صبى صغير .فى يوم قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة مصدقوش ولكن بعد يومين فعلا مر من قدام الورشة رئيس الحى وسلم على عزوز سلام حار صاحب الورشة اعجب بعزوز وشغلة اسطى فى الورشة وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا ديا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير من قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هجوزك بنتى وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف "بوش" ولكن صاحب الورشة المرة ديا قال لعزوز بلاش تهتش على ديا واسعة قوى ..عز!
وز
قاله تعال نسافر وانا هعرفك وفعلا سافروا امريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال لصاحب الورشة بص على الشباك الابيض الى فوق ده ..هطلع كمان شوية انا وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو وبوش بعد خمس دقائق الراجل صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق عزوز بيسألة انت اغمى عليك علشان شفتنى انا وبوش .صاحب الورشة قال لا يابنى انا اغمى علية علشان انت والريس وافقين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى من الى واقف جنب عزوز ده
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
- ماما .. أنا سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي له انك مشترياه بفلوسك.
- وعاوز ايه؟
- باقول يعني مش كنتي تدفعي فلوس زيادة شوية وتشتري واحد أحسن منه.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
زوجة بتقول لزوجها فاتورة الكهرباء جت 15جنية بس
قالها يارب تفضل تيجى كدة بعد ما يدخلوا الكهرباء
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بيقول لمراتة
مش قولتلك تصحينى الساعة 6 قالتلة
معلش ياحبيبى اصل جيت اصحيك لقيتك نايم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
شبااب سألوا مصري : ليه الشعب المصري بيحلف كتير ..
قال : طب والله العظيم دي اشاعه ,, قسما بالله ده افترا ,,
علي الطلاق بالتلاته كدابين ,, تلاتة بالله العظيم دول نصابين .. !!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن ..فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها
.. فاقالوله..لحن واحد حرامى .. راح ملحنها
قالوله اتنين حراميه .. راح ملحنها
قالوله بقه شله حراميه .. قالهم .. بلادى بلادى بلادى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد شكله غلبان ويصعب على الكافر قاعد على قهوه باصص لكوبايه شاى قدامه ومتنح !
شافه واحد رذل عامل نفسه فتوه فقال اما اروح اتتنطط عليه شويه
راح داخل عليه وشادد الكوبايه من قدامه وشربها على بق واحد وحطها قدامه فاضيه وقال له :
ماتنساش تدفع البقشيش !
الراجل راح منفجر فى العياط والنهنهه .. لدرجه انه صعب على الفتوه
فخبط على كتفه وقاله : ياراجل ماتعملش فى نفسك كده ، معقوله راجل بشنبات يعيط علشان كوبايه شاى بخمسين قرش؟
انا مش باعيط علشان الشاى ، بس انهارده اسؤا يوم فى حياتى !
صحيت الصبح متاخر ، فاخذت الموتوسيكل بتاع اخويا علشان الحق الشغل بس برضه وصلت متاخر وصاحب الشغل هزقنى ، ماستحملتش ورديت عليه راح طاردنى !
جيت اخد الموتوسيكل واروح لقيته اتسرق ، رحت ابلغ اخويا اتهمنى بالسرقته !
وبعد ماضربونى فى القسم علشان اعترف طلعونى بكفاله مش عارف هسددها ازاى !
وحتى لما قررت انتحر ، جيت اشرب كوبايه السم ، جيت انت وخطفتها من ايدى.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد نحس كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى .
فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر .
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ابو ال ..............؟
اشترى سمكة واح البيت
قال لام ال.....................؟
خدى السمكة دى اقليها
قالت.............. مافيش زيت وانت عارف كيلو الزيت بعشرة جنيه
قالها ........... خلاص اشويها
قالت ............. مافيش غاز
قالها .............. خلاص اعمليها بالطماطم
قالت ............... كيلوا الطماطم بخمسة جنيه
اخد السمكة ورماها البحر
السمكة طلعت تجرى فى الميه وتقول
تحيا مصر .............. تحيا مصر
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد صعيدي وواحد امريكي وواحد فرنساوي جايين من السفر
الامريكاني سبق عالفندق دخل يحجز اوضة قالوله مافيش غير اوضة واحدة فضية فيها العفريت ابو فنلة مقطوعة
قالوهم دي تخاريف ادوهاني
قاام طلع الاوضة العفريت طلع قاله عوووووووووووووو انا العفريت ابو فانلة مقطوعة
قام الراجل صوت وطلع يجري
الفرنساوي دخل الفندق قال عاوز أوضة
قالوله مافيش غير اوضة واحدة فضية فيها العفريت ابو فنلة مقطوعة
قالوهم دي تخاريف ادوهاني
قاام طلع الاوضة العفريت طلع قاله عوووووووووووووو انا العفريت ابو فانلة مقطوعة
قام الراجل صوت وطلع يجري
جه الصعيدي قالهم عاوز اوضة
قالوله مافيش غير اوضة واحدة فضية فيها العفريت ابو فنلة مقطوعة
قالهم هاتوها انا مابخافش
قاام طلع الاوضة العفريت طلع قاله عوووووووووووووو انا العفريت ابو فانلة مقطوعة
قاله اجري ياله خلي امك تخيطهالك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------------


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بيسألوا محشش اية أقدم حيوان على الأرض
قال ليهم :الحمار الوحشى
سألوة لييية
قالهم علشان ابيض واسود
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد راح لحلاق بقوله انا جاى اخد دقنى قالوه ليه هو انت نسيتها هنا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مهندس كهربا شاف سلك عريان .. اتكسف منه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد زعلان من ابوه و امه ليه ؟ علشان ماتعزمش في جوازهم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة رئيس(لبلد غير معروفة) كان عايز يطهر فلوسة ، فراح يلف حولين الكعبة وكل لفة بمليون جنية فشاف هناك رئيس الوزراء بيلف100 لفة فالرئيس(لبلد غير معروفة) قالة كل دة سرقتة من البلد قام قايلة: هى جات علية أنا ماتبص لابنك بيلف بمتوسيكل هناك اهه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره رئيس بلد مااااا (غير معروفة)راح مدرسه ابتدائى فلما جت فتره الاسئله ولد رفع ايده
الرئيس (لبلد غير معروفة) ساله اسمك ايه فقاله رامى فقاله ايه سؤالك يا رامى ؟
رامى : انا عندى اربع اساله
1 - ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟
2 - لسه معينتش نائب ؟
3 - ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟
4 - ليه البلد حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه ؟
ساعتها بالظبط رن جرس الفسحة وبعد الفسحة رجع الرئيس (لبلد غير معروفة) وقال احنا كنا فين بقى؟ مين عنده سؤال ؟
ولد صغير تانى رفع ايده فالرئيس (لبلد غير معروفة) سأله اسمك ايه قاله تامر فقاله سؤالك ايه يا تامر ؟
تامر : انا عندى 6 اساله
1 - ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟
2 - لسه معينتش نائب ؟
3 - ليه ولادك ماسكين
كل حاجه فى البلد ؟
4 - ليه البلد حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه ؟
5 - ليه جرس الفسحة رن ربع ساعه بدرى ؟
6- فين رامى ؟؟؟؟؟؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد اشترى مرسيدس و وقفها عند بيت مسكون ليه؟ عشان تبقى شبح
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
فرخة اتجوزت فيل ......جابوا تـشكـِـــن فيليـــه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
سباك سايب رسالة على التليفون يقول: اترك اسمك بعد سماع صوت السيفــون
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد صعيدى عاوز يشرب لبن سخن ولع فى الجاموسة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه
!قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه
انا مش بديكى كل يوم بوسه وجنيه
قالتله اسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي
هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي
الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة أوربية...
>وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس..
مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب
بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة
خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له
استر عليا ده انا ديييييييييييك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
الناظر: جملة أنا رجل.. ضعها في صيغة الماضي.
الطالب: أنا عيل
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص، الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين، الثالث:- نقط
بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات، أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتنا جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس قال لها عملتي كده ليه يابنتي؟ قالت له الشرف غالي يا بوي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسم الكريم إيه؟ قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟ رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها على 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما
اقدرش اكل ال 16
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
دكتور عربي ,دكتور ياباني ودكتور أمريكي في مؤتمر عن زراعة الاعضاء
قال الامريكي: احنا كان عندنا واحد ما بيشوفـش ,جبنـا قطـة ودبحناهـا
وأخــذنـــا عـيـنـيـهـا وزرعـنــاهــم لـلــرجــل ..!!
اللـي كـانـوا واقفـيـن قـالـوا لـه:يـاااه؟ وبيـشـوف كـويـس ؟؟
قـال لهـم : طبعـا بيشـوف , وبيشـوف اللـي ورا الشمـس كمـان ..
قال الياباني: احنا كان عندنا واحد كبـده تعبـان , فجبنـا قطـة ودبحناهـا
وأخـــذنـــا كــبــدهــا وزرعــنــاهــا لــــــه ..
قالوا : وبيشتغل كويس ؟ قال: أمـال .. ده بيهضـم الزلـط ده الوقـت..
العربي قال: احنا بقى كان عندنا واحد مخه بايـظ ,رحنـا شايليـن مخـه
وحــطــيــنـــا بــــدالـــــه جــــزمـــــة..!!
قـالـوا لــه : ايــه ؟؟ مــش معـقـول !ولـســة عـايــش؟؟
قـال لـهـم طبـعـا ..ده مـسـؤول كبـيـر عنـدنـا ده الـوقـت...
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
وقف الزعيم الديمقراطي يلقي خطبة أمام الشعب فاندمج في خطابه و أخذ يقول : نحن بلد الديمقراطية نحن بلد التقدم نحن بلد التطور فقام مواطن و قال : سيادة الرئيس أين الديمقراطية؟ أين التقدم؟ أين التطور؟ فلم يرد الرئيس و اندمج في خطابه و أخذ يردد: نحن بلد الديمقراطية نحن بلد التقدم نحن بلد التطور فقام مواطن اخر و قال : سيادة الرئيس أين الديمقراطية؟ أين التقدم؟ أين التطور؟ أين الرجل الذي كان بجانبي؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
------------------------------------------------------------------------------------------------------


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بيسألوا محشش اية أقدم حيوان على الأرض
قال ليهم :الحمار الوحشى
سألوة لييية
قالهم علشان ابيض واسود
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد راح لحلاق بقوله انا جاى اخد دقنى قالوه ليه هو انت نسيتها هنا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مهندس كهربا شاف سلك عريان .. اتكسف منه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد زعلان من ابوه و امه ليه ؟ علشان ماتعزمش في جوازهم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة رئيس(لبلد غير معروفة) كان عايز يطهر فلوسة ، فراح يلف حولين الكعبة وكل لفة بمليون جنية فشاف هناك رئيس الوزراء بيلف100 لفة فالرئيس(لبلد غير معروفة) قالة كل دة سرقتة من البلد قام قايلة: هى جات علية أنا ماتبص لابنك بيلف بمتوسيكل هناك اهه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره رئيس بلد مااااا (غير معروفة)راح مدرسه ابتدائى فلما جت فتره الاسئله ولد رفع ايده
الرئيس (لبلد غير معروفة) ساله اسمك ايه فقاله رامى فقاله ايه سؤالك يا رامى ؟
رامى : انا عندى اربع اساله
1 - ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟
2 - لسه معينتش نائب ؟
3 - ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟
4 - ليه البلد حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه ؟
ساعتها بالظبط رن جرس الفسحة وبعد الفسحة رجع الرئيس (لبلد غير معروفة) وقال احنا كنا فين بقى؟ مين عنده سؤال ؟
ولد صغير تانى رفع ايده فالرئيس (لبلد غير معروفة) سأله اسمك ايه قاله تامر فقاله سؤالك ايه يا تامر ؟
تامر : انا عندى 6 اساله
1 - ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟
2 - لسه معينتش نائب ؟
3 - ليه ولادك ماسكين
كل حاجه فى البلد ؟
4 - ليه البلد حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه ؟
5 - ليه جرس الفسحة رن ربع ساعه بدرى ؟
6- فين رامى ؟؟؟؟؟؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد اشترى مرسيدس و وقفها عند بيت مسكون ليه؟ عشان تبقى شبح
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
فرخة اتجوزت فيل ......جابوا تـشكـِـــن فيليـــه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
سباك سايب رسالة على التليفون يقول: اترك اسمك بعد سماع صوت السيفــون
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد صعيدى عاوز يشرب لبن سخن ولع فى الجاموسة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه
!قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه
انا مش بديكى كل يوم بوسه وجنيه
قالتله اسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي
هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي
الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة أوربية...
>وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس..
مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب
بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة
خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له
استر عليا ده انا ديييييييييييك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
الناظر: جملة أنا رجل.. ضعها في صيغة الماضي.
الطالب: أنا عيل
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص، الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين، الثالث:- نقط
بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات، أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتنا جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس قال لها عملتي كده ليه يابنتي؟ قالت له الشرف غالي يا بوي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسم الكريم إيه؟ قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟ رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها على 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما
اقدرش اكل ال 16
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
دكتور عربي ,دكتور ياباني ودكتور أمريكي في مؤتمر عن زراعة الاعضاء
قال الامريكي: احنا كان عندنا واحد ما بيشوفـش ,جبنـا قطـة ودبحناهـا
وأخــذنـــا عـيـنـيـهـا وزرعـنــاهــم لـلــرجــل ..!!
اللـي كـانـوا واقفـيـن قـالـوا لـه:يـاااه؟ وبيـشـوف كـويـس ؟؟
قـال لهـم : طبعـا بيشـوف , وبيشـوف اللـي ورا الشمـس كمـان ..
قال الياباني: احنا كان عندنا واحد كبـده تعبـان , فجبنـا قطـة ودبحناهـا
وأخـــذنـــا كــبــدهــا وزرعــنــاهــا لــــــه ..
قالوا : وبيشتغل كويس ؟ قال: أمـال .. ده بيهضـم الزلـط ده الوقـت..
العربي قال: احنا بقى كان عندنا واحد مخه بايـظ ,رحنـا شايليـن مخـه
وحــطــيــنـــا بــــدالـــــه جــــزمـــــة..!!
قـالـوا لــه : ايــه ؟؟ مــش معـقـول !ولـســة عـايــش؟؟
قـال لـهـم طبـعـا ..ده مـسـؤول كبـيـر عنـدنـا ده الـوقـت...
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
وقف الزعيم الديمقراطي يلقي خطبة أمام الشعب فاندمج في خطابه و أخذ يقول : نحن بلد الديمقراطية نحن بلد التقدم نحن بلد التطور فقام مواطن و قال : سيادة الرئيس أين الديمقراطية؟ أين التقدم؟ أين التطور؟ فلم يرد الرئيس و اندمج في خطابه و أخذ يردد: نحن بلد الديمقراطية نحن بلد التقدم نحن بلد التطور فقام مواطن اخر و قال : سيادة الرئيس أين الديمقراطية؟ أين التقدم؟ أين التطور؟ أين الرجل الذي كان بجانبي؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: نكـــــت كـــــل يــــوم--فقط من فننى تايم جرووب

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد كان بيدهن الحائط بوية فخلصت البوية راح
كتب على الحائط الخ...
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
صعيدى شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت
السرير والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه
يبقى انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل
مراته وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس
قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى
كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن
فى الدور الخامس
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بنت شاطرة قوي في الحساب الابلة سألتها علامة ايه دي يا امورة (=)
ردت بكل فخر دي (11) يا ابلة بس نا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
تقدم رجل لشركة مايكروسوفت للعمل بوظيفة - فراش - بعد إجراء المقابلة والاختبار (تنظيف أرضية المكتب) ، اخبره مدير التوظيف بأنة قد تمت الموافقة عليه وسيتم إرسال قائمة بالمهام وتاريخ المباشرة في العمل عبر البريد الإلكتروني. أجاب الرجل: ولكنني لا املك جهاز كمبيوتر ولا املك بريد إلكتروني!!!!! رد عليه المدير (باستغراب): من لا يملك بريد إلكتروني فهو غير موجود أصلا ومن لا وجود له فلا يحق له العمل.
خرج الرجل وهو فاقد الأمل في الحصول على وظيفة ، فكر كثيراً ماذا عساه أن يعمل وهو لا يملك سوى 10 دولارات. بعد تفكير عميق ذهب الرجل إلى محل الخضار وقام بشراء صندوق من الطماطم ثم اخذ يتنقل في الأحياء السكنية ويمر على المنازل ويبيع حبات الطماطم . نجح في مضاعفة رأس المال وكرر نفس العملية ثلاث مرات إلى أن عاد إلى منزلة في نفس اليوم وهو يحمل 60 دولار . أدرك الرجل بان يمكنه العيش بهذه الطريقة فاخذ يقوم بنفس العمل يوميا يخرج في الصباح الباكر ويرجع ليلا. أرباح الرجل بدأت تتضاعف فقام بشراء عربة ثم شاحنة حتى اصبح لدية أسطول من الشاحنات لتوصيل الطلبات للزبائن.!
بعد
خمس سنوات اصبح الرجل من كبار الموردين للأغذية.
لضمان مستقبل أسرته فكر الرجل في شراء بوليصة تامين على الحياة فاتصل بأكبر شركات التامين وبعد مفاوضات استقر رأيه على بوليصة تناسبه فطلب منه موظف شركة التامين أن يعطيه بريده الإلكتروني!! أجاب الرجل: ولكنني لا املك بريد إلكتروني ! رد عليه الموظف (باستغراب): لا تملك بريدا إلكترونيا ونجحت ببناء هذه الإمبراطورية الضخمة!! تخيل لو أن لديك بريدا إلكترونيا ! فأين ستكون اليوم ؟؟؟ أجاب الرجل بعد تفكير : فراش في مايكروسوفت
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما
يروح التوكيل حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، فرجع الباب،وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!
أعجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري !!فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة كان فى واحد بيشترى كل يوم اتنين كيلو موز ويحط عليهم ملح و فلفل و يرميهم كل يوم
يجيب اتنين كيلو موز و يحط عليهو ملح و فلفل و يرميهم فجارة طلعلوا و قالوا انت اللى كل يوم بتجيب 2 كيلو موز و تحط عليهم ملح و فلفل و ترميهم قالة ايوة انا اللى بجيب اتنين كيلو موز و احط عليهم ملح و فلفل و ارميهم قالة طيب ما ترميهمش عشان بيقعوا فى بلكونتنا قالة لا فرد علية و قالة كدة قالة ايوة قالة طيب انا رايح ابلغ البولس فرد علية قالة روح فراح الجار للبوليس وقالة جالاى اللى فوقى كل يوم بيجيب اتنين كيلو موز ويحط عليهم ملح و فلفل و يرميهم قالة بجد جارك اللى فوقيك بيجيب اتنين كيلو موز ويحط عليهم ملح و فلفل و يرميهم قالة ايوة قالة طيب تعالى نروح لة قالة !
يلا
راحوا للراجل اللى بيجيب اتنين كيلو موز و يحط عليهم ملح و فلفل و يرميهموخبطوا علية وقالولو انت الراجل اللى بتجيب اتنين كيلو موز ويحط عليهاملح وفلفلويميهم قالة ايوة انا قالة طيب لية بتعمل كدة قالة عشان مبحبش الموز بالملح و الفلفل
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
كان فى زمان مجموعة من الشباب مغتربين و عايشين لوحديهم فى شقة فى مصر و كان فيهم اتنين
واحد اسمه جمال و التانى مانعرفش اسمه و كانو كل يوم ينزلو و يروحو اشغالهم و كان اخر اتنين بينزلو هما جمال و صاحبنا اللى مانعرفش اسمه (و نخلى بالنا من صاحبنا اللى مانعرفش اسمه) المهم ان اول واحد بيرجع هو جمال و فى يوم........ جمال نزل و ونزل صاحبنا بعديه و رجع جمال اول واحد كالعاده و لقى صاحبنا كاتبله رسالة على باب الشقة و بيقوله المفتاح تحت عقب الباب من بره) طبعا جمال ضرب كف على كف من الغباء و لما رجع صاحبنا راح مديلو كلام من المنقى خيار و طبعا فهمه بكل هدوء ان لو كان جه اى حرامى و قرا الرسالة كانت الشقة هتبقى من غير شقة لانه طبعا هيسرأها و تا!
نى
يوم نزلو الجماعه كلهم على اشغالهم و مصالحهم و طبعا صاحبنا اخر و احد نزل كالعادة و جمال اول واحد رجع كالعادة لما جمال رجع مالقاش اى رسايل على الباب فحمد ربناان صاحبنا ماتغباش زى امبارح و بعدين خد باله ان المفتاح مش موجود فضل يدور و يفكر لحد ما يأس و قال انزل لصاحبة البيت اسألها على المفتاح و فعلا نزل و لفى المفتا!
ح عندها و خد منها المفتاح و طلع فتح باب الشقة وغير هدومه و دخل الحمام خد دش و روق و بقى ميه ميه و دخل عشان ينام لقى صاحبنا كاتبله رساله على المرايه بيقوله المفتاح عند صاحبة البيـــــت ده على اساس ان جمال كان خارج جوه الشقه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: نكـــــت كـــــل يــــوم--فقط من فننى تايم جرووب

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحدة عاوزة زوجها يحبها من اول ليله قالته : اسكت .. مش انا حامل
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مهندس كهربا شاف سلك عريان .. اتكــسف منه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان العمليه تنجح
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد محشش صايم اتصل بما يطلبه المستمعون وطلب مقطع من اذان المغرب
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
طفل من الهنود الحمر سأل أبوه
بابا أحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات كتيرة كده ؟
الاب :
يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل لما يتولد لينا طفل نسمي أسمه على أول مشهد تقع عنينا عليه
مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت دخلت الخيمة لقيتها مولودة زي القمر طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها "الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة "
أخوك الوسطاني لما أتولد دخلت عليه الخيمة شفته مولود زي القمر طلعت من الخيمة لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع فقررنا نسميه "الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع "
دي عادة قبائلنا طوال الازل
ثم أنت ايه اللي مزعلك يا " كلبين نايمين جنب الخيمة "
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مدرس عربي دخل الفصل و بيسال واحد من الطلبة اسمك اية يا حبيبي قالو اسمي أا سم قالو لا قولها صح قاسم و بعد كدة بيسال اللي جنبة اسمك اية قالو قاحمد
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
الطفل لمامتة: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت
لة مش عارف .. فضربني
الأم: انا عارفاك وعارفة شقاوتك ***** مفيش حد فتحها غيرك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
أثنين ستات اتقابلوا فى الاخرة ..
الأولى : أنا أسمي سهام
التانيه : و أنا أسمي سها
سهام: أنت ‏مُتي أزاي؟
سها : أتجمدت لحد الموت
سهام : يا حرام لازم أتعذبتي كتير
سها : ‏لا.. أبدا هو في الاول كنت بردانه جدا و بعدين بدأت عيوني تتقل
وبعدين كل ‏حاجه خلصت .... ‏و انت إيه سبب موتك؟
سهام: سكته قلبيه
سها : أيه اللى حصل؟
سهام : ‏كنت فاكره جوزي بيخوني ، ‏رجعت البيت يوم بدرى عشان أقفشه متلبس
فتحت ‏الباب لقيته قاعد لوحده قلت أكيد مخبيها في أي أوضه قعدت أدور و أدور و أدور مالاقيتش حد
ضميري أنبني جدا إن أنا شكيت فيه فماستحملتش فجاتلي سكته قلبيه مت في ‏الحال
سها : يعني لو كنت لقيتي واحده كان زمانك عايشه؟
سهام : ‏أيــــــــــوه
سها (وهي بتعيــــــــــــــط ) : يا ريتك دورتي في الفريزر‏
كان ‏زمانا أنا وأنتى عايشين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بيشاور لتاكسي ,,, تاااكسي تاااااكسي....مصطفى كامل على البحر لو سمحت ؟؟
السواق :: لا والله ماشفتوووووووش !!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد واقف أمام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الأوتوبيس لو ركبت الأوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل أو ست، لو, راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه أو وحشه، لو وحشه مش مشكله لو حلوه هطلبها للجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها مهر وشبكه وهتخلف عيال ياخدو فلوسي ويطلعوا عيني، وعلي إيه مشرب عصير أحسن.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
الاول : ولع الراديو
الثاني : ماعييش كبريت
الاول : ولا ولاعه؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد حب... كلته الفراخ
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: نكـــــت كـــــل يــــوم--فقط من فننى تايم جرووب

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
محشش راح للدكتور قاله الدكتور أنت لازم تعمل إشاعة..... خرج من الأوضة وقال الهرم وقععععع .. الهرم وقعععععععع
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بغبغان حرامي فراخ كل ما صاحبة يسيبة لواحدة يسرق الفراخ صاحبة زهق منة حلقله ريشه علي الزيرو بعد يومين جالو صاحبو قالو انا عندي حفلة انا حا اوقفك علي الباب اللي شعره طويل يبقي ست يدخل يمين و اللي شعره قصير يبقي راجل يخش شمال تعرف تعمل كدة قالو اه المهم يوم الحفلة صاحبنا وقف علي الباب جت واجدة حسس راسها لقي شعرها طويا قالها انتي يمين بعد شوية جة راجل حسس لقب شعرة قصير قالو انت راحل شمال بعدها جالو واحد اقرع قعد يفكر شوية و بعدين قالو انت شاكلك حرامي فراخ تعالي جنبي يا كلب
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد صيني تزوج وحده صينيه خلفو طقم فناجين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
طالب راسب في ماده التعبير... تعالوا نشوف كاتب إيه
رسب أحد الطلاب في مادة التعبير
وهذا امر غير اعتيادي ان يرسب طالب في مادة سهله كالتعبير
وعندما سئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال : ( والله يا اخوان الطالب ما يركز ، كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع ) .
قالوا : اعطنا عينات من مواضيع التعبير اللي كتبها .......
فقال المدرس على سبيل المثال : اكتب موضوعا عن فصل الربيع .
فكتب الطالب قائلا : فصل الربيع من أجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي
والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما
ويستطيع المشي على الرمل بكل يسر وسهوله .
ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى
والجمل حيوان أليف .... إلخ . :
ويستمر الطالب في التغزل في الجمل وينسى الموضوع الرئيسي
فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع
فقال المدرس : لا خذو على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب ان يكتب عنه
أكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان .
فكتب الطالب قائلا : تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر ، ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى ، والجمل حيوان أليف .
قال المدرسون : هل هناك موضوع آخر
فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل
وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ، أكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده .
فكتب الطالب قائلا : الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل ) ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر ، ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى ، والجمل حيوان أليف .
تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد أن طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى :
سعادة وزير التربية والتعليم ........... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
أقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل
والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما
ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر ، ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء
فينقل متاعهم ويساعد على الترحال من منطقة لأخرى ، والجمل حيوان أليف
وكما يعلم سعادتكم أن الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم
أما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمال والعواصف .
آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي كما ظُلم الجمل في عصرنا هذا
بأكل كبدته في الفطور في جميع الوزارات والدوائر الحكومية ، ولكم مني خالص الشكر والعرفان .
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفوا
و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية فراح يسأل حد من الجماعة دية والنبي يا بالادينا شايفكوا بتسقافوا و مهياصين على الأخر هو في أية قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى
راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى
حاجة اسمها زى شكلها
بلدياتنا : ماخبرش
الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية
حاجتين اسمهم زى شكلهم
بلدياتنا :ماخبرش
الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
بلدياتنا 3 بيضات
راح الراجل ماسكه وراميه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
----------------------------------------------------------------------------------------------------


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد حب انه يتزوح راح تزوج بس ماكنش عايز يجيب شقه راح اتزوج قرده وعاش معها فى نفس القفص.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
هريدى: كيفك يا هنداوى عامل ايه ؟ بجالى مده ماشفتكش ..كيفك وكيف ابوك
هنداوى: أنا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد البجية فى حياتك
هريدى: البجيه فى حياتك.. عارف كان عندو الجلب يالله الله يرحمو‎
هنداوى: بس والله ما مات من الجلب‎
هريدى: معجول ؟! كيف توفى؟‎
هنداوى: الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير.. مرة طلع ع البلكون ما شاف الحافة وجع وانت تعرف بيتنا تالت دور‎
هريدى: واه واه موته وعره جوى، بكل الأحوال الله يرحمو‎
هنداوى: والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو حوالى 12 عملية ليتحسن
هريدى: لكن كيف توفى؟‎ !
هنداوى: صار يمشى على عكازة ومرة عم بيجطع الطريج، سيارة مسرعة خبطتو‎
هريدى: يا لطيف ... الله يرحمو‎
هنداوى: ربك رحيم كان فيه جار لنا حطو بعربيته ولحقو ع المستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب‎
هريدى: الله يرحمو بكل الأحوال‎
هنداوى: بس سفرناه على إسبانيا وجعدنا اكتر من 6 أشهر عم بنعالج فيه والحمدلله تحسن‎
هريدى: طيب كيف مات‎
هنداوى: صار عنده فشل كلوي حاد وجعدنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معه تسمم‎
هريدى: الله يرحمو ارتاح‎
هنداوى: بالصدفة جالنا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس‎
هريدى: لكان كيف مات؟‎ !
هنداوى: والله مرة بالبيت وهو جاعد ما انتبه ع الغاز اتحرج البيت وهو لحالو فيها‎
هريدى: يا لطيف على الموتة دى الله يرحمو‎
هنداوى: بس والله جارنا الله يجزيه الخير كسر باب البيت ولحقو بآآآآآآآخر لحظة‎
هريدى: فهمنا كيف مات‎ !!!!
هنداوى: والله اخر ما زهقنا اضطرينا نـطـخـه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد مريض بمرض ( النســـيان )
دائما ينسى المهم يوم طلع يعمل رياضة وظل يجري ويجري شويا تعب ونزل وحط اديه على ركبتيه
ولما قام قال ( سمع الله لمن حمده )
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
رئيس دوله لقي فانوس سحري قام دعكه فطلعله منه ابليس قاله:شبيك لبيك تطلب ايه؟
قاله: بص بقي يا عم ابليس انا عملت فى الشعب بتاعي كل حاجه..قوللي بقي علي حاجه جديده اعملها !
ابليس قاله: بس كده..بسيطه..هات ودنك..وش وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ايه ياعم لعب العيال ده..ده كلام برضه
قام ابليس قاله: بلاش دي..هات ودنك...وش وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ايه يا عم ده ...انت شكلك ابليس نص كم ولا ايه
ابليس قاله: معقول الفكره دي مش عاجباك!!..طب
قام الرئيس قاله: ياعم انت شكلك كده لا ليك في العفرته ولا حاجه..هات ودنك بقي اقولك انا
بعمل ايه في الشعب بتاعي....وش وش وش وش وش وش
قام ابليس برق عينيه و قاله: يا راجل اتقي الله !!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
سلحفتين ماشين فى صحرا وعاطشنين اوى واتمنوا ولو نقطة مايه المهم لاقو ازازة حاجه ساقعه واحد قالت للتانيه بصى هاروح اجيب حاجه نفتحها بس اوعى تيحى جمبها الا لما اجى راحت والسلحفه الاولى استنتها سنه والتانيه وفاتت التالته قالت لا بقى انا حفتحها طلعتلها السلخفه التانيه من والرا الصخره وقالتلها( هااااااااااااااااااااااا انا لسه مامشيتش!!!!!!!)
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره كان فيه مسابقه ان من يتحمل الجوع اكتر وقت يكسب فاجتمع المانى وانجليزى وصعيدى ودخلو كل واحد فى شقه مغلقه وقالوا الى يجوع يضرب لنا تليفون نص يوم والالمانى اتصل كمان ساعتين الانجليزى يتصل بعد ثلاثة ايام دخلوا الشقه على الصعيدى لاقوة ماسك التليفون ونازل عليه بالبلغه انا جعان انا جعان
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد صعيدى كان عاوز يشتغل فسافر وأول ما وصل خبطته عربية فأخد تعويض 50ألف يورو فاستحلى الموضوع فبقى كل ما يقابل عربية يقع تحتها وياخد تعويض وبقى غنى ورجع بلده فسأله واحد بلدياته انت اشتغلت ايه فحكاله فسافر بلدياته ووقف قدام القطر وقال خش عليه يا ابو الملايين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بخيل ومعاه ابنه
البخيل عنده سوبر ماركت
المهم
نام البخيل هو وابنه في السوبر ماركت
وفي اخر الليل صحى الولد من النوم
الابن: بابه انا عاوز اشرب مياه
البخيل: نام يابنى
الابن : بس انا عطشان
صحى الاب ومسك ابنه وفتح باب السوبر ماركت وطلع هو وابنة بالشارع
وقال شوف يا ابني هو في محل فاتح بالساعه دي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مريض راح لدكتور جراح عملة عملية نجحت قالة الدكتور معلش فوت على بكرة اصل انا نسيت المقص فى
بطنك تانى يوم معلش اصل نسيت المشرط فى بطنك تعالى بكرة
وبكرة معلشى نسيت الممرضة قالة المريض متعملهالى بسوستة وخلاص
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
- مالك شكلك مكتئب كده ليه؟
- اصل مراتي قررت تعاقبني ، وحلفت ما هي مكلماني شهر بحاله !
- يا راااجل ..... وهي دي حاجة تزعل ؟؟
- اصلك مش عارف .
- ايه ؟؟
- النهارده اخر يوم في الشهر ....
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
كان فى مره مركب غرقت ..... 3 طلعوا أحياء و 4 طلعوا كمياء
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد قال لتلميذ عندة قوول الأرقام من
وان ل ايت
التلميذ قالة :وان - تو - ثرى - فور - سفن -سكس-ايت
الأستااذ قلة وفييين السفن
قالة فى التلاجة يا استااذ
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: نكـــــت كـــــل يــــوم--فقط من فننى تايم جرووب

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
فرخة اتجوزت فيل ..جابوا تـشكـِن فيليه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟
المصري: سيناء
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
تلاته خرجوا في رحلة سفاري..واحد مصري والتاني صومالي والتالت أمريكاني..دخلوا كهف وناموا..وصحيوا بعد 300سنة!..كل واحد فيهم قام رجع بلدة..
الصومالي شغل الراديو سمع: (الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي في ولاية نيوجيرسي)
الأمريكي شغل الراديو سمع: (سيدافع الجيش الأمريكي عن البلاد لآخر جندي!)
المصري شغل الراديو سمع: (إخترناه..وبايعناه...وعشان كده احنا اخترناااااااااااااااااااه!)
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطوا برنامج !!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد من الشام راح لبنان و دخل علي محل مستحضرات تجميل و سأل البائع
الشامي: بدي ( لبنان بو)
البائع: شو ؟؟؟؟!!
الشامي : بدي لبنان بو
البائع: شو ها اللبنان بو
الشامي : مبتعرف شو اللبنان بو!!!
البائع: لا خيي مبعرف
الشامي : غريبة عندنا بالشام في ( شام بو)!!!!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد حاطط راسة فى بلاعة , صاحبه بيقول له بتعمل اية , فرد عليه : بفكر بعمق
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد بلديتنا خرج من محطة مصر لقا بتاع الانابيب بيخبط
قلوة افتحلى وحدة بس تكون سقعة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
صعيدي سألوه ماهو السيفون؟؟
قال:صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا متلحقش.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد صعيدى بيدهن الحيطة.... قالوله طب حط جرنال تحتك... قال لهم : لا مش مهم انا كدا طايل
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
صعيدي اخد شهادة الدكتوراة قال لمراته والله ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة؟ اديني جبت الدكتوراة فقالت له مراته : دق عالخشب لا تصيبك عين قام دق عالخشب قالت : مين عالباب؟ قالها خليكي هنه حشوف مين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
أقرع حب واحده ما عرف يعبرلها عن شعوره
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
كبابكجى اتجوز، فرش السرير بقدونس
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد اتصل بخياط قال له : عندك بدلات زواج؟ .قال له: اه تعال على المحل واختار في بدلات كثير عندنا. قال له: انا ما اقدرش اجي مشغول. قال الخياط: في حد مشغول عن فرحة ياراجل؟ قال اللي على التليفون: البدله مش لية دى لأبوية هو اللي هايتجوز. قال البياع: ابوك عمره قد ايه؟ قاله 100 سنه قال اوفففف 100 وعايز يتجوز؟ ابويا كمان رغم إنه عنده كل امراض لكن ناوي يتجوز. الصراحه هو مش عاوز لكن ابوه وجدة بيضغطوا علية
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة استاذ فات على قاعة المحاضرة فقال صباح الخير فرد عليه عمرو دياب (مبلاش نتكلم بالماضي) فالتفت الاستاذ الى دفتر ايهاب توفيق فسأله عن النقص فأجابه(أكثر من كدة إيه) ثم قال الاستاذ دعونا نبدأ بشرح محاضرة اليوم فطلب الاستاذ من نوال الزغبي ان تشرح المحاضرة فلم تستطع فلامها فقالت نوال الزغبي(حاسب نفسك الاول قبل ما انت تحاسبني) ثم رأى الاستاذ ديانا حداد مشغولة عن المحاضرة فقال الاستاذ ما الذي يشغلك عن المحاضرة فقالت له(اللي في بالي ولا على باله) فقام الاستاذ من مقعده وقال لا يوجد تعليم اليوم فنهضو جميع الطلاب وقالوا (ده حلمنا .... طول عمرنا)
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بتاع اتاري مات و لما دفنوه كتبوا علي القبر بتاعه (game over
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد ضاع منه حماره اللي بيحبه ودور عليه في كل الدنيا من غير فايدة. وبعدين راح بلد مقطوعة عاشان يستريح. راجل من القرية قال له استريح في الغرفة دي ولما يجي العريسين إختبئ. جه العريسين واختبأ الرجل تحت السرير يسمع العريس بيقول للعروس أنا بأشوف الدنيا في عنيكي. فخرجلهم الراجل يسأل: وما شفتش حماري؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
المعلم : ان الأجسام تتمدد بالحراره و تنكمش بالبروده اعطني دليل
التلميذ : اجازه الصيف 3 شهور انما الشتاء اسبوع واحد.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
المعلم: اذا اشترت امك فستان ب 500 جنيه و حقيبه ب 100 جنيه فماذا تكون النتيجه ؟
التلميذ: طلاقها من ابي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
كانت هناك مجاعة في احد البلدان و الطعام قليل جدا
و كانت الناس تستيقظ منذ الساعات الاولى لتاخذ دورها امام اصحاب الدكاكين
لشراء ما يلزمها قبل نهاية السلع..و امام احدى المحلات
اقترب احد الاشخاص و تجاوز الجميع لصل الى الدور الاول
لكن سرعان ما ارجعوه الى الخلف..و ظل يحاول و يحاول دون جدوى
في الاخير قال لهم غاضبا
"خلووة مقفوول انتوا حرييين والله ما انا فاتح ليكم النهاردة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
عملوا اختراع على الكمبيوتر بيقيس المدة اللى باقية لكل دولة عشان تبقى الاولى على العالم دخل واحد المانى لقى بلده فاضلها 10 سنين خرج يعيط دخل الفرنساوى لقى بلده فاضلها 4 سنين خرج يعيط دخل المصرى عشان يعرف مصر فاضلها قد ايه الكمبيوتر قعد يعيط
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: نكـــــت كـــــل يــــوم--فقط من فننى تايم جرووب

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ولد دلووع دخل الجيش

لا لا لا .. دي ماما أكيد اتجننت
أنا .. أنا .. أنا أدخل عسكرية!! و أتلع عسكري!!
أنا أمسك بتاع بيضرب رساس!! و أشوف واحد قدامي بيخر دم!! لأ وكمان أنا اللي أكون خررته!!
دنا لما بشوف المسدس التويل ده اللي بيمسكه العساكر.. بتخض .. إزاي أسلن بيئدر يمسكه .. ده تقيل أوي
دنا آخر مره كنت مع البنات في الملاهي .. ولعبنا المسدسات اللي بنضرب بيها عالبط اللي ماشي في الميه .. كانت
كل ما رساسه تتلع من المسدس.. أحس إن قلبي اتنفد و نت من مكانه.. الناس بقت كاسيه أوي!!
لأ واللي يخض بقه.. اسمعوا التعزيب.. عايزيني أقص شعري بالمكنه على زيرو.. ياخرابي.. أمشي قدام صحابي كده
ازاي.. من غير شعر.. ده انا كنت اموت..
قال و توته بتقول عليا دلوع.. دلوع إيه .. دنا لسه امبارح في النادي.. شتمت الواد كوكي و برأتلوا خليته اتخض
وبلع ريقه قدام الشله كلها.. عسكرية ايه بقا اللي هخاف منها
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
سأل الشرطي إمرأة تقود السيارة هل رأيت إشارة المرور.. قف ؟؟؟؟؟ فأجابته : نعم ، فقال لها : إذا لماذا لم تتوقفي ؟؟؟؟ فأجابته : لأنه مكتوب عليها قف وليس ...... قفي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مسطول شاف لوحة على محل انترنت مكتوب عليها "الساعة ب2 جنية" دخل للمحل وقال "هي ضد الميه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اتنين صحاب واحد قال للتاني اعلمك الرزالة وتعلمني الرخامة ؟؟ قاللوا ماشي راح صاحبه قال هي دي الرزالة وجاب التليفون وطلب رقم غلط وقال هشام موجود ؟ قالوا له الرقم غلط طلب تاني هشام موجود ؟ قالوا الرقم غلط وكرر كده كذا مرة وقال هي دي الرزاله راح صاحبه قالله هات التليفون وطلب نفس الرقم وقال انا هشام حد سال عليا ؟؟؟؟؟ وهي دي الرخامه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
قائد جيش بيقول لجنوده ... العدو من امامنا ومن خلفنا وعلى يميننا وعلى يسارنا ... يبقى مش هيفلت مننا المره دى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد أهبل قال والله العظيم ما هنام الا اما اخلص اللبانه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
حرامي خبطتة عربيه ... قالوا له م أخدتش النمرة ليه ؟؟؟؟؟ قال لهم اصلها كانت ممسوكة بمسامير
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره استاذ بيقول للناظر..... الطلبه بينطوا من على السور..... الناظر قال له : هدوه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد مسطول ماشى فى بيتهم خبط فى امه.. راحت قالت له:انت اعمى؟؟ مش شايفنى؟؟ بص لها بمنتهى الهدوء وقال:لأ ... انا شفتك طبعآ بس مش فاكر فين؟؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره شركة سياحه عملت اعلان طلب رجل للعمل لديه 3 لغات فواحد شاف الاعلان وراحلهم فالمدير
شافه وقاله انت بتتكلم المانى قاله لا طيب بتتكلم انجليزى قاله لا طيب بتتكلم ايطالى قاله لا قاله امال جى هنا تعمل ايه قاله انا جاى بس اقولكم متعملوش حسابى فى الوظيفه دي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد راح لحلاق بيقوله انا جاى اخد دقنى قالوه ليه هو انت نسيتها هنا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ودى كانت النهاية لنكت النهاردة اشووفكم بكرة تانى مع نكت جديدة على الف خييييييييير
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------------


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة وكل يوم حصريا من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد احول بيعاكس وحده حوله بيقولها والله العظيم انتو الثلاثه أحلى من بعض
قالته والله العظيم انتو الثلاثه قللات الادب
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة بنت قالت لامها : هو السمك بياكل سردين؟ قالت ايوة
قالت لها : ازاي بيفتح العلبة؟؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة ولد صغير راح لجارته وطلب منها انها توريه لسانها فسألتة ليه: فقالها عشان ماما بتقول ان لسانك زي العقربة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بنت رسبت فى الثانويه شوفوا عملت ايه
راحت البيت ودخلت الاوضه بتاعتها
وكتبت رساله وحطتها على السرير بتاعها
وخرجت من البيت من غير ما حد يعرف ولا يشوفها
ولما مامتها دخلت تطمن عليها لاقت الرساله على السرير وفتحتها
الرساله
ماما انا اتجوزت واحد وحامل منه
انا معاه دلوقتى وبنسكن فى اوضه على السطوح
وهو تاجر مخدرات
وكل اللى يعرفهم ليهم فى الكار بتاع المخدرات
معلش يا ماما مش هقدر ازورك غير بعد عشرين سنه
عشان اخليكى تشوفى احفادك
وجوزى عنده الايدز وبنعالجه
والبنت ماخلتش مصيبه الا وكتبتها فى الرساله
وكتبت فى الاخر
ملحوظه: انا بكدب وانا فى بيت الجيران
بس حبيت اوريلك ان الحياه مليانه مصايب اكبر بكتير من انى ارسب فى الامتحان
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد عنده جموسه حرقها عشان ينزل اللبن مغلي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الا ضراب فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة." جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تان!
ى
يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال."
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحدبلدياتنا سافر فرنسا بعت جواب لابوه بيقوله فرنسا حلوه يابويى فرنسا جميله قوى يا بويى ابوه بعتله جواب قاله اتجدعن وانا اجوزها لك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بلدينا داخل عند حلوانى قاله عندك جاتو قاله اه قاله هاتلى قفصين ..
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اتنين مساجين اتفقوا يكسروا باب السجن ويقتلوا الحارس ويهربوا. كسروا باب السجن ملقوش الحارس قعدوا يستنوه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة وحدة وحشة اوي كل ام الناس يشفوها يقولو عليها انتي شكليك وحش المهم طلعلها عفريت وقال لها شبيك لبيكي انتي عوزا ايه قالت له نفسي اي حد يشوفني يقع فيا قال لها العفريت روحي وانتي بلاعه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف قالهم كنتاكي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بقول لجاره من فضلك لما تبوس مراتك ابقي اقفل الشباك انا امبارح شايفك وانت بتبوسها
حرام عليك دانا كنت امبارح بايت بره
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد قال لصاحبة سمعت اخر نكتة ؟
قالة لية هما خلصوا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
وحده اديت صاحبتها بغبغاء هديه تاني يوم سالتها عن البغبغاء قالتلها عادي زي طعم الفراخ
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ودى كانت النهاية لنكت النهاردة اشووفكم بكرة تانى مع نكت جديدة على الف خييييييييير
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------------


•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
وعدناااااااااااااااااااااااااا اليكم من تحت الحصااااااااار
بعد طوول انتظااار
عدنا لكى نقلب الدنيا دى لدمااار
بهزر الحرب خلصت من زمان
المهم سيبكم من الكلام دة
دى نكت النهاردة
نمتنى انها تعجبكم ,, ياريت يعنى
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة فقط من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحدة مش بتخلف وربنا رزقها بطفل فجت تنظف وهي بتلم الغسيل تغسلة خدت الطفل معها وهي
مش شيفاه وحطتوة في الغسلة ودورت الغسالة وبعدين مامتة اعدت تدور علية يوم كامل في الاخر فاتحت الغسالة لقت الطفل طالع اعد عمال يقول
اريال اريال هوةهوةهوة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
جحا كان فى السوق حماره ضاع قعد يقول للناس لو مجبتوش حمارى هعمل زى ابويا لما ملقاش الحمار سألوه
ابوك عمل اه قالهم اشترى واحد تانى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد بلدياتنا سافر امريكا فراح يحجز فى فندق فراح مالقاش غرف فاضيه راح نام فى الحديقه العامه فطلع عليه
ثلاثة حراميه سرقوا كل اللى معاه وحلقولوا شعره قم صحى من النوم بيحط ايده فى جيبه مالقاش الفلوس قم قعد يعط وبيحط ايده على دماغه بيبص لقى نفسه اقرع قال الحمد لله مش انا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحده نكديه كانت كل يوم بتنكد على جوزها جه جوزها فى يوم قالها نخلى النكد يوم واحد فى
الاسبوع قالتله ماشى قلها يوم الاربع قالته طيب جه يوم التلات بليل لاقاها عماله ترقص بيقلها فى ايه قالتله بكرة النكد بكره بكره النكد بكره
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد راح فرنساواحد قاله انت رايح فين
قاله فرنسا قاله الراجل فين جواز سفرك قاله انا مش متجوز
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد صعيدى راح للترزى وقالوه فصللى بنطلون قلوه افصلهولك بسوستة ولا بزراير
قالوا لع بترباس عشان اعرف افتحه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
موظف مصرى راجع بالليل من شغلته التانية اللى بيشتغلها علشان يكفى مصاريف البيت قام خبطت رجله فى حاجة لقاه فانوس مصدى قام بيدعكه طلع له جنى و قال له شبيك لبيك أنا ملك ايديك قال له أظن أنا لى ثلاث طلبات قال له الجنى معلهش علشان الغلا و التضخم فمش حقدر أنفذ لك غير طلب واحد قال له طب ممكن تخلى أولادى الثلاثة ينجحوا فى الامتحان و يطلعوا من الآوائل قال و الله أنا جنى صحيح انما مش حقدر أخلى أولادك الأغبياء من الأوائل شوف طلب تانى قال له ممكن تخلى دخلى من الشغلتين يكفى مصروف البيت و الأولاد قال له الجنى ممكن تخلينا فى الطلب الآولانى أحسن
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اب زى كل الابهات ..عنده بنت وحيده..جالها عريس.وصعيدى.. والحوار
المعتاد
الاب: بتشتغل ايه يبنى
العريس :دزار
وف الحال وبدون كتر كلام وافق الاب ع العريس (ده احنا هنهيص لحمة)
ومرت الايام والمواسم والمناسبات وان العريس يدخل بحتة شغته حتى مفيش
فابو العروسه اتغاظ وقرر يحرجه وقال
الاب : جرى ايه يبنى هو انت مش جزار مواسم ومناسبات عمالة تمر مجبتش للبت حتة
لحمه تبر نفسها بيها ولا حته عضمه نعملها شوربة ترم عضمها اهى ف الاخر ليك
برده
العريس: يا ابا الحج ..
الاب : ما تقولش حاجة يبنى نا مش عاوز ازعلك انت ابنى بردة بس انا افتكرتك
اكرم من كدة
العريس : عجولك يا ابا الحج... ه
الاب: ما تقولش يا بنى..... ه
العريس: استنى يا رادل انتى كك خابط انى دزار دزاااااااااار عبيع دزر
الاب يغشى عليه ف الحال
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ليس ذنب الطالب اذا رسب لان هناك 356يوما في السنه
وهذا تفصيل عن حياه الطالب في هذه الايام
ايام الجمعات 52يوم جمعه في السنه
يبقى من ايام السنه313 يوم
العطله الصيفيه 50 يوم من السنه
يبقى من ايام السنه 263 يوم
ساعات نوم يوميه (8ساعات في اليوم)ده بالميت وهذا يعني ان الطالب ينام
122يوم
يبقى من ايام السنه 141 يوم
ساعه واحده للعب يوميا مفيد للصحه
يبقى من ايام السنه 126
ساعتين يوميا للاكل مع المضغ جيدا على قول مريم نور للحفاظ على
الطاقه اي 30 يوم للاكل..
يبقى من ايام السنه 96 يوم
ساعه يوميه للكلام والتحدث( فالانسان مخلوق اجتماعي) وبذالك نضيف 15
يوم للتحدث يبقى من ايام السنه 81 يوم
ايام الامتحنات في السنه لاتقل عن 35 يوم يبقى من ايام السنه 46 يوم
العطل النصفيه والربعيه وايام الاعياد الدينيه والوطنيه والانسانيه
والقوميه تصل الى 40 يوم في السنه
يبقى من ايام السنه 6 ايام
ايام المرض السنويه على اقل تقدير 3ايام يبقى من ايام السنه 3 ايام
متابعه الافلام والفعاليات الترفيهيه على اقل تقدير يومين.
يبقى يوم واحد ..
وهذا هو بالضبط يوم عيد ميلادك
نقطع نفسنا يعنى؟؟؟؟؟؟
حاجه غريبه اوى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ودى كانت النهاية لنكت النهاردة اشووفكم بكرة تانى مع نكت جديدة على الف خييييييييير
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
---------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد مسطول كل ما يجي يشنقوه ، الحبل ينقطع نظر للسجان وهو متغاظ وقال له احنا جايين ننشنق ولا جايين نلعب
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
فيل على علاقة بنمله قرر فجأه ينهى العلاقه فقالت النمله وهى تترجاه ارحمنى و ارحم الفيل إلى فى بطنى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلديتنا خلع العمة فقد الذاكرة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم محسن الا ادهم اسمه تامر
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و ....
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بلدياتنا فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا كان سكران
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
• بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في نص الليل فاشفت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا فقالها ماتخافيش قوليلوا اخوكي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد صعيدى زرع ارضة نصها رز ونصها عدس عشان يحصد كشرى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد صعيدى الشمس ضربتة عملها محضر
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
---------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد كهربائى اتجوز أربعة...جابلهم مشترك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
(رجال الامن)
متقولش إديتنا إيه مصر ,, قول هنِرْعِب مين في مصر
(رجال الاعمال)
متقولش إديتنا إيه مصر ،، قول هنسرق إيه من مصر
(رجال السياسة)
متقولش إديتنا إيه مصر ،، قول هنسكِّت مين في مصر
(شباب مصر)
متقولش إديتنا إيه مصر ،، قول هنروح فين في مصر
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ثلاث تلاميذ محششين تاخروا عن الحصة الاولى قال لهم المدرس كنتوا فين؟
قال الاول ضاع الخاتم بتاعي
ورد التاني كنت بدور معاه
وقال الثالث انا كنت واقف على الخاتم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مدرس رياضيات تزوج واحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد راح يحج عن والدتة راح سكن مكانها فى مساكن النسااء
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
فيه قرية حصل فيها شغب أدى إلى المنع من التجول في الليل ... فخرج أهلها ليتفرجوا على منع التجول
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره صعيدى شاف اوتوبيس مكتوب عليه السيده زينب قلع الجزمه وركب
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد محشش ماشى ورا واحدة لبنانية فا قالتلة حل عنى قاللها فين الأسئلة يا رووحى؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
غبى رايح يخطب لما وصل بيت العروسة قدموولة شاى ليبتون فتلة,,قال من أولها سحر كدة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
فيه واحد عصبي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال لها هاهاها انتى طالق
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
كان فيه مره حفره في الصعيد وكان كل شويه واحد يموت فيها فأتجمع أكبر3صعيده في البلد أول واحد
قال لازم نوقف عربيه اسعاف جنب الحفره
والتاني قال لازم نبني مستشفي جنب الحفره
والثالث قال وليه الغباء ده منردم الحفره دي ونحفر حفره تانيه جنب المستشفي اللي علي اول الشارع
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة ابن حلاق قال لابن قهوجى انا ابوية شخصية مهمة لدرجة ان الناس لما تشوفة تسقفلة رد علية ابن الحلاق قالوة
انا ابوية اجدع راس فى البلد بتنحنى لة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة حشاش دخل سوبر ماركت طلع عمال يضحك يضحك هههههههه بيقولوله انت بتضحك ليه قالهم
اصل ضحكت على صاحب المحل اديته الجنية ومخدتش حاجة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
فى واحد حماته ماتت
بيسال ايه سبب الموت
قالوله :: تسمم
اقعد يضحك
بيقولوه انت بتضحك على ايه
قالهم :: اكيد عضت لسانها
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد محمل فراخ وهوه معدي علي كمين سالوه الظابط محمل ايه قالو فراخ يابيه قالو بتاكلهم ايه رد عليه السواق باكلهم علف ودره ام الظابط لا الفراخ مايكلوش علف و دره دول بيكلو لانشون وبسطرمه وراح عملو مخالفه غالسواق بعد مامشي جه عالكمين التاني فالظابط بيسالو محمل ايه قالو فراخ يا باشا قالو بتاكلهم ايه قالو لانشون و بسطرمه قالو ازاي الفراخ بتاكل دره وعلف مش لانشون وبسطرمه وراح عملو مخا لفه وبعد السواق مامشي وجه عالكمين التالت فالظابط بيسالو محمل ايه يا اسطي قالو فراخ يا باشا قلو بتاكلهم ايه بص يا باشا انا بدي كل فرخه نص جنيه وهيه تاكل اللي علي مز!
جها
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره موجه جغرافيا دخل الفصل ووقف تلميذ قالله انا هارسم رسمه وانت تكمله الموجه رسم دايره الواد رسم خط فى النص،الموجه رسم خط يقسم الدايره اربعه الواد رسم له نقطه .. الموجه طلع من الفصل سعيد وانت مدرس ممتاز وقعد يشكر فى المدرسه وقال انا وقفت طالب رسمت له الكره الارضيه رسم لى خط الاستواء رسمتله خط جرينتش رسم لى نقطة مركز الكره الارضيه .. وطلع الواد يقول عالموجه ده راجل طماع ده عينه فارغه وقاللهم رسم لى رغيف عيش عالسبوره قلتله انت النص وانا النص قاللى لا انا التلات ارباع وانت الربع قلتله لا بقه دانا هاخلع لك عينك
•·.·•♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
تم افتتاح جروب
هوليوود بأيدى اليهود
لتوضيح نقطة ان هوليوود يمتلكها اليهود وهذا على لسان
الممثل الأمريكي (مارلون براندو)
وفى الجرووب هاتقدر تعرف العدد الكبير من الممثلين اليهوود
لدخول الجرووب من اللينك دة
ظ‡ظˆظ„ظٹظˆط¯ ط¨ط£ظٹط¯ظ‰ ط§ظ„ظٹظ‡ظˆط¯ | Facebook
-----------------------------------------------------------------------------------------------

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
حرامي نذل دخل بيت عشان يسرقه.. ما لقاش حاجة يسرقها.. اتصل على أمريكا وساب السماعة مرفوعة !!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
الأول: نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص
الثانى: نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين
الثالث: نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات
أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ 100 جنيه و رمي قنبلة!!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام الوزير ...قالتله بلاش
تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط ... خاف وافتكر فزميله
سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ...ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي
وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوات .أتفتح معاه شوية ولقى زميله
نارل بسرعة وبيصرخ .
الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
شاب قصير اشترك في برنامج "من سيربح المليون" لم يستطع الصعود على الكرسي لذا طلب مساعدة الجمهور.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم...وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش !!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة "انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فرد الاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنى فرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن"
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش قرش كمان وقال للجرسون كمان واحد فول
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اتنين ستات اتقبلوا في الاخرة
الأولى: أنا إسمي سهام
التانية: و أنا إسمي سها
سهام: أنتي متّي أزاي؟
سها: اتجمدت لحد الموت
سهام: يا حرام لازم اتعذبتي كتير
سها: لا أبدا.. هوّ في الاول كنت بردانه جدا وبعدين بدأت عيوني تتقل وبعدين كل حاجه خلصت, وانتي ايه سبب موتك؟
سهام: سكتة قلبية
سها: ايه حصل؟
سهام: كنت فاكره جوزي بيخوني, رجعت البيت يوم بدرى عشان أقفشه متلبّس.. فتحت الباب لقيته قاعد لوحده قلت أكيد مخبيها في أي أوضه قعدت أدور و أدور و أدور.. ما لاقيتش حد.. ضميري أنّبني جدا إن أنا شكيت فيه فماستحملتش فجاتلي سكتة قلبية.. مت في الحال
سها: يعني لو كنت لقيتي واحدة كان زمانك عايشة؟
سهام: أيـــوه
سها (وهي بتعيـّط): يا ريتك دورتي في التلاجة كان زمانّا أنا وانتي عايشين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
محشش أتصل بجورج بوش رئيس الولايات المتحدة الامريكيه
المحشش : الو ... مستر بوش
بوش : نعم
المحشش : سيدي الرئيس أحب أبلغك أننا قررنا إعلان الحرب على أمريكا
رد بوش : ممكن أعرف مين أنتم ؟
‏المحشش: أنا وأصدقائي أبو محمد و أبو أحمد و أبو عبد الله وكل الشباب بقهوة المحششين أحسن قهاوي الشيشة ..
يعني حوالي امممممم 8 رجال تقريبا.
ضحك بوش اوي وقاله : 8 ها ها ها ... بس انت تعرف أني عندي 2 مليون جندي تحت أمري ؟
المحشش : 2 مليون ... امممممم ؟
دي معلومة جديدة تحتاج مشاورات دقيقة مع الرجاله خليني أشوفهم و أرجع أتصل بيك بكرة
‏ثاني يوم أتصل المحشش ببوش و قاله : بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا أن لا ‏نعلن ‏الحرب على أمريكا
‏رد عليه بوش بإستغراب : و ايه السبب اللي خلاكم تغيروا رأيكم فجأة ؟
‏المحشش : بصراحة معندناش مكان يكفي 2 مليون اسير
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Subject: نكـــــت كـــــل يــــوم--فقط من فننى تايم جرووب

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
نكت النهاردة فقط من فننى تايم جرووب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد نشر اعلان في الجريدة يقول فيه سوف يقام معرض للحمير يوم كذا ساعة كذا وفي اليوم المحدد ذهب مجموعة من الناس ولم يجدوا سوى أنفسهم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد سأل محشش ، قال : أمك حيه ؟ قال : لا عقرب .. قال : أقصد عايشة ؟ قال : لا خديجة !
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد مسطول . دخل امتحان عربي ... جاتله في
الورقه :
أعرب الجملة الاتية:
1- ( سور الصين العظيم )
اخينا تنح شويه ... وبعدين راح قايل ....
اجابة ( سور الصين العظيم )
سور : هو البتاع اللي بينط من فوقه الحرامي عشان يخش البيوت ويسرق
الصين : نوع من انواع الادوات المنزليه ... بس نوع مفتخر ... الطقم بيوصل ل 100 جنيه في العتبه
العظ : لما بيخش عليك حيوان بيعمل كده ... واشهر حيوان معروف بالحاجه دي ... هو الكلب
يم : تقريبا والله أعلم ... بحر او حاجه كده
يعني الجمله كلها معناها -----
لما ينط حرامي من فوق سور ... عشان يسرق طقم صيني .... الكلب هايعضه .. في البحر
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
أيام الرسائل عن طريق الحمام الزاجل: واحد بعت طير لصديق له ولما وصل الطير بص الصديق على رجل الطير ما لقاش ورقة او رسالة فلما شاف صديقه يلي بعت له الطير من غير رسالة سالوا ايه قصة الطير يلي مافيش برجله رسالة بعتوا ليه ؟ قام قال له اصلي بعتلك مسد كول
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
غبي ياكل رز بملعقه طوييييييييله ليه؟ الدكتور قايله ابعد عن الرز
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد صعيدى راح مصرعلشان يشتغل
فبعد ما اشتغل بعت لأهله دستة جاتوه
فبعتوله الرد...
"هريدى أهلك وناسك عيسلموا عليك نفر نفر
ويجلولك الصابون اللى بعته بيوسخ الهدوم".
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد مسطول بيجري ورا برص .....ليه؟ فاكره بوكيمون.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي
>الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى
>فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة.
>وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل:
>اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟
>فرد المصلون كلهم: نعم .
>فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة.
>ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟
>فرد المصلون : نعم.
>فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلديتنا كان مسافر أمريكا 3 شهور . أصحابه قالوله ياخد معاه 3 زلع مش ؛ علشان الأكل اللى بياكلوه هناك مش حلال . بس نبهوه يسمي قبل الأكل علشان الشيطان ميكلشى معاه .
في أول شهر أكل أول زلعة . بس نسي يسمي . تاني شهر برده نسي يسمي . ثالت شهر طلع ليه الشيطان يقول له :
أبوس إيديك سمي صدري إتحرق !!!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ركب هريدي القطار عاوز يروح القاهرة
وبعد أن أخذ مكانه في القطار
سأل الراجل إللي قاعد قدامه
هو حضرتك رايح فين ؟ أجاب الرجل : أنا رايح أسوان !!
رد هريدي مستغربا
: يا سبحان الله شوف التكنولوجيا اتقدمت إزاي
أنا رايح القاهرة واللي قاعد قصادي رايح أسوان ؟؟؟
يا سلالالالالالالالالالام
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته
بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض
طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو
فقالهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
العساكر واقفين صف قدام الظابط فبيسال واحد اسمك اية يا عسكري؟قالة احمد يا فندم فسالة اية اللي فى ايدك دي ؟ قاللة بندقيتي يا فندم قاللة لا دي مراتك يعني عرضك يعني شرفك راح للعسكري اللي بعدة وسالة اسمك اية؟ قاللة ابراهيم سألة واية اللي فى ايدك دي يا ابراهيم ؟ قاللة مرات احمد يا فندم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
--------------------------------------------------------------------------------------------------

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد صعيدي كان بيحب عالم البحار
فقال عايز يعمل زيهم راح واخد انبوبة البوتجاز وربطها على ظهره وراح البحر غاب يوم يومين ثلاث مراته قالت يستاهل مخدش المنظم معاه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
قردين واحد حظه حلو و التانى حظه وحش قاعدين مع بعض فى الغابه وجعانين أوى
فاللى حظه حلو بيقول للى حظه وحش أنا اعرف مكان شجرة موز وهم فى مزرعة واحد
تعالى نروح ناكل منها قاله ماشى..
لما وصلوا فاللى حظه حلو قال للى حظه وحش
استنا انت هنا انا هاطلع اهزلك الشجره من فوق وانت لم الموز ماشى ,ماشى و طلع هز والموز وقع فالقرد اللى حظه وحش مسك أول موزه ولسه بيقشرها جه صاحب المزرعه راح ماسكه رازعه حتة علقه وهربوا,
جم تانى يوم هايموتوا من الجوع قالوا: مابدهاش بئه راحوا وطلع اللى حظه حلو فوق وهز الشجره واللى حظه وحش تحت مسك اول موزه جه صاحب المزرعه راح ماسكه مبهدله وهربوا جه تالت يوم قاعين موحوحين قالوا ياروح مابعدك روح راحوا عالشجره فالمره دى اللى حظه وحش قال للى حظه حلو استنا انت هنا النهارده وانا هاطلع فوق.. ماشى؟, ماشى... وطلع فعلا وجه صاحب المزرعة هو وابنه،،
فابنه مسك القرد اللى حظه حلو فابوه قاله لأ سيبه دانا ضاربه يومين ورا بعض
هاتلى الكلب اللى فوق ده
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
لدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى
مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهر اكل اول
زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له الشيطان قال
له:"ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
صعيدي سافر بره خمس سنين متواصلة لما رجع القاهرة لقاهم بيحتفلوا بسبوع أبنه بقى
ماشى فرحان أوى ويقول موجودين بنخلف مش موجودين برضه بنخلف .
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
عريس عصبي يوم فرحه كتب في بطاقةالدعوة: الزفت اللي هايجي ميتأخرش...واللي مش جاي في ستين داهية ... والعيال الرذلين الصغيرين يتخمدوا فى البيت..... و اللي هاتجيب موبايل كاميرا هفقع لها عينيها الاتنين....وابقوا اطفحوا فيبيوتكم .. كفايه اللي دفعته للموكوسه العروسه.... اللي هتمد ايدها عالتورته هقطعهالها ..وابقى حلي في البيت ياختي انتى وهى .. منتو زي القطط تاكلوا وتنكروا .... الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع...... وابقى عيل لو اتجوزت تانى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
صعيدي اخد شهادة الدكتوراة قال لمراته والله مش عارف ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة؟ اديني جبت الدكتوراة فقالت له مراته : دق عالخشب علشان ما تصيبكش عين قام دق عالخشب قالت : مين عالباب؟ قالها خليكي هنا حشوف مين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
يحكى أن صياداً عاد إلى زوجته وهو يحمل سمكة كبيرة طالباً منها أن تقليها في الزيت فاعتذرت له الزوجة لأنها لا تملك زيتاً بسبب إرتفاع سعر الزيت فطلب منها الصياد أن تشويها فاعتذرت له بسبب إختفاء الردة وارتفاع سعر أنبوبة الغاز فى الأسواق فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة فلما علم أن سعر كيلو الطماطم قد وصل إلى خمس جنيهات أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر مرة أخرى وهنا هتفت السمكة وهي في الماء تحيا حكومة جمهورية مصر العربية
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلديتنا رجله كانت بتوجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : لازم نقطع رجلك فاخذ الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير الدكاترة قعدو يصقفولو عشان شجاعتو اتبسط منهم خد الساطور قطع رجلو التانية
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قال لهم فيه ايه قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة قالهم خلاصانا طالعله... طلعله وقاله عايز تنتحر ليه... بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى حاجة اسمها زى شكلها بلدياتنا : ماخبرش الراجل:البيضة. اقولك واحدة تانية حاجتين اسمهم زى شكلهم بلدياتنا :ماخبرش الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله حاجة كبيرةوسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة بلدياتنا 3 بيضات راح الراجل ماسكه وراميه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة ميلودى... وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
---------------------------------------------------------------------------------------------------

مرة ابو العربي ماشي لقي واحد قاله حاجة بتتقشر وبيضة وجواها اصفر
قاله موزة قاله حسهلهالك هي صفرة من جوة و بيضة من برة قاله مشمش مش مستوي
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
فريق الجولف كانوا كلهم في اوضة تغيير الملابس و كان في موبايل على الكرسي, الموبايل رن قام واحد من اللعيبة مشغل السماعة و اكلم.
كل اللعيبة وقفوا يسمعوا.
الراجل: الو.
واحدة ست: ايوة يا حبيبي انت في النادي.
الراجل: ايوة
الست: انا لقيت جاكت جلد جميل اوي في المول, بالف جنيه بس ممكن اشتريه.
الراجل: طبعا اذا كان عاجبك اشتريه.
الست: في كمان عربية مرسيدس جميلة اوي.
الراجل: بكام.
الست: 90000
الراجل: انا موافق بس بالسعر ده لازم تكون فول اوبشن.
الست: كويس اوي, في حاجة اخيرة بس, البيت اللي كنت عاوزة اشتريه السنة اللي فاتت معروض للبيع تاني, ب950000.
الراجل: طب اسمعي, قوليلهم 900000 بس و اكيد حيوافقوا, اذا موافقوش يبقى مش مهم نشتريه ب950000.
الست: شكرا يا حبيبي, اشوفك بعدين, انا بحبك اوي.
الراجل: و انا كمان يا حبيبتي سلام.
الراجل خلص المكالمة و كل زمايله في الفريق كانوا متنحين و مذهولين و فاتحين بقهم.
الراجل ضحك و قام سائلهم: حد يعرف تليفون مين ده؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر
فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد اتفق هو ومراتة انهم يعملو جمعية قالها هعطيكى كل يوم جنية واخذ بوسة فضل كل يوم يديها جنية
وياخذ بوسة جية اخر الشهر لئا معها تسعون جنية قلها اية ده يا ولية ردت عليه اسكت مش ابو خالد جارنا دخل بنفرين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
سألوا مصرى ليه الشعب المصرى يحلف كثير؟
قال طب و الله العظيم دى أشاعه قسماََ بالله إفترى على الطلاق بالثلاثه كدابين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
صعيدي حب يشرب لبن سخن
راح حط الجاموسة علي النار
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد صعيدى قاعد مع مراته فمراته قالتله بوسنى
قالها عيب يا وليه انتى قالتله بوسنى قالها ياوليه اتخمدى ونامى قالتله مش هنام الا لما تبوسنى راح بايسها من خدها قالتله لا بوسنى من بؤى راح بايسها من بؤها قالتله هههههه ضحكت عليك واخدت اللبانه قالها دى مش لبانة ده بلغم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة سوسو وتوتو عاوزين يبقوا رجالة ويشتغلوا فراحوا الارض الزراعية
مع العمال اللى بيخلعوا القصب من الأرض واتفقوا انهم يشتغلوا معى صاحب الشغل فجم هما الاتنين على عود قصب واحد من الناحية دى وواحد من الناحية التانية .. يالا يا سوسو يالا يا توتو المهم فى اخر اليوم صاحب الشغل بيحسب كل واحد خلع كام عود فلقى سوسو وتوتو مخلعوش حاجة فسألهم قالولوااحنا لخلخناه وبكرة هنيجى نخلعه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بخيل جدا اوى موت طحن شاف نفسه بخيل قام فتح جامع
علشان يكفر عن ذنوبة ويتوب عن البخل شاف الناس داخله فيه كتيير راح قلبه مطعم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلديتنا عمل 2 ايميل
واحد دوت كوم للشتاء والتانى نص كوم للصيف
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحده قالت لابنها روح هات عيش وفول واوعه الفلوس تقع منك
فخرج الولد وهو ماشى لقى حادثه فبيبص فلقاهه ابوه فراح يصرخ لمامته فمامته قالتله فى ايه مالك قال لها بابا عربيه خبطته فقالته الحمد لله بحسب الفلوس وقعت
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
في مرة أغبياء عيزين يفجروا عمارة حطوا القنابل في الدور الأول و طلعوا
يستنوا فوق السطوح
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة راجل قاعد مع واحد فسأله : شغلتك إيه ؟
فقال له: حانوتى فقال الأول:فكرتنى بالمرحومة مراتى
فردالحانوتى: و ماتت ازاى
فقال الرجل: أبدا كنا بنهزر فى
لشقة فى الدور العشرين زقيتها وقعت فقال الحانوتى: ماتت قتيلة يعنى. فقال الرجل: لا, مهى وقعت على التندة اللى تحتينا فطارت ووقعت فى حمام سباحة
الفيلا إللى جنبنا
فقال الحانوتى: ماتت غريـــــــقة يعنى
فقال الرجل: لا
مهى إتنطتت على المنط بتاع الحمام و طارت على سلك الكهرباء العمومى على الأعمدة
فقال الحانوتى:ماتت متكهربة ؟
فقال الرجل: لا، مهو السلك كان جامد فطارت رجعلتى تانى فوق فى الشقة
فقال الحانوتى: أمال ماتت ازاى بقى ؟ فقال الرجل :زهقت بقى خنقتها
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد كان نفسه يعمل حاجة الناس تفتكره بيها
ففكر انه يعلم نملة الباليه وفعلا جاب النملة ونجح فى تعليمها.... وقال يا ترى مين يقدر الفن ده قرر انه يعرضها على الاطفال فقابل ولد وسأله اسمك ايه ؟ قال محمد... قال الراجل ايه دى ... قال الولد :دى نملة وفعصها باصبعه.... الراجل اتجنن وقعد فى المستشفى سنين كتيره... المهم علم نملة تانية الباليه.... وقال المرة دى نعرضها على الشباب بيفهم أكتر فراح لشاب و سأله اسمك ايه قال :محمد قال الراجل :ايه دى قال الشاب: قلتلك من عشرين سنة ان دى نملة وبرضه فعصها باصبعه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟
الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ركب هريدي سيارته عائدا إلى بلدته، أثناء قيادته للسيارة غفت عيناه قليلا فصدم رجلا ضخما يركب حماره ! فمات الحمار من الصدمة .. إستشاط الرجل العملاق غضبا واخرج هريدي من سيارته وأوقفه بجانب شجرة ورسم علي الأرض
حوله دائرة وحذره أن يخطو خارجها.
ذهب العملاق لسيارة هريدي واخرج سكينا ومزق إطاراتها ورجع لهريدي فوجده يبتسم !!
لمعت عينا العملاق من الغضب وعاد للسيارة وخلع بيديه القويتين أبوابها وغطاء المحرك وغطاء حقيبة السيارة ورجع لهريدي فوجده يبتسم !! . كاد ينفجر من الغيظ ، أخرج من حقيبة السيارة وعاء به بنزين واحرق به السيارة ورجع لهريدي فوجده يبتسم !!
قال لهريدي _ إنت حاتجنني .. كل مرة أرجعلك ألاقيك بتضحك !!
رد هريدي _ أصل كل مرة بتروح للعربية باضحك عليك واخرج برة الدايرة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
حرامى سرق فرخة وراح يكلها على الشط النيل فشافة عسكرى وقل لة مسكتك
يا حرامى الفراخ والريش جنبك اهو فقال له الحرامى لا يا شاويش دى نزلت تستحمه وقالت لى خلى بالك من هدومى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح
غرقها عشان تموت
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد بيحشش عاوز كبيريت اعد يدور فى الشقة كلها لم يجد كبريت طلع
امام باب البيت وسال كل من يطلع وينزل ولما زهق دخل بيتة وطفى الشمعة ونام
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح الباب لقى
وحدة مذيعة بتقلة ممكن نعرف بتعمل اية لما تقوم من النوم قال انا بقوم من ام النوم بنزل ام رجلى اروح ام الحمام افتح ام الحنفية اغسل ام وشى اروح ام الغرفة اقلع ام الترنج البس ام البنطلون انزل من ام الشقة اركب ام الاتوبيس انزل من ام الاتوبيس اروح ام الشغل وبعد ما اخلص ام الشغل ارجع ام البيت وخلاص فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف ام وشك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
شخص منحوس جدا سافر بلد عربى ا,, ومرة
راجع من سفر بالطيارة فعجلة الطيارة مش راضية تنزل قالو واحد يجى يفكها ويركب غيرها ووقع الاختيار على صاحبنا المنحوس فرفض خوفا من حظة ولكن اقنعوة ففك العجلة ورماها وركب غيرها وعملولة حفلة وقال خلاص النحس اتفك وراح البلد اول موصل قابلة واحد وقلة البقاء لله ابوك مات قلة اية السبب فرد علية وقلة وقعت علية عجلة طيارة من السما
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
خطه سريه لتخلص من النمل :اخلط قطع رخام صغيره مع
فلفل اسود وسكر يأتي النمل ليأكل السكر فيعطس من رائحة الفلفل فيرتطم رأسه بالرخام فيموت
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بيتخانق مع مراته فبيقولها:انتى ليه مبتحبيش قرايبى قالتله
لا والله انا بحبهم بدليل ان انا بحب حماتك اكتر من حماتى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلديتنا أشترى عربية بتمشى بالكلام أتوماتيك يقولها سترك يا رب تقوم تقف ويقولها
الحمد لله تقوم ماشية ..فرح ونزل بلدهم بيها وكل شوية سترك يا رب تقف الحمد لله تمشى وهكذا لحد ما فجأة لقى ترعة أدامه نسى الكلمة والترعة تقرب تقرب وهو ناسى ومرعوب وعلى أخر لحظة راح قايل سترك يا رب راحت العربية وقفت على أخر لحظة على خط الترعة راح قايل ياااااااه الحمد لله
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره نملتين واقفين على راس واحد اقرع فواحدة بتقول للتانية انا عطشانة التانية قالت لها
اسكتى اسكتى دا احنا اعدين فى صحراء
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد وامه كانو يحششو فقال الولد لامه ماما انا بحبك كتير قالتلو
امه لأ خلينا فرندز احسن
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره واحد غلبان راح يشترى ب جنيه لحمه فرد عليه الجزار مفيش بجنيه لحمه لح عليه فاعطاه
قطعه معجبتش الراجل الجزار قاله متجي تشيترينى احسن قاله انا مش جاى اشترى عجل
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
تنين محشيشين قاعدين يحششو فى عشة فراخ طلع
الصبح عليهم الديك قال كوكوكوكوكايين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد كان فى امتحان فا المهم كان المدرس مصتقصده وجابله رجول طيور وعاوزة يعرف
اسم الطائر ده ايه فا الولد اتنرفز جدا وساب الامتحان ومشى المدرس بيزعق عليه ولد انت يا ولد تعالا هنا قاله فى ايه قاله اسمك ايه علشان هسقطك واديك صفر الولد قالو تعالى شوف رجليا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مدرس بيسأل طالب عنده في الفصل ايه هو مذكر يمامه رد عليه
الطالب وقاله بسيطه ياأستاذ مذكر يمامه هو يبابا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
كان فى واحد اسمة ما لكش دعوة و واحد اسمة مخ فراح مخ يشترى الملح وملكش دعوة
بيلعب كورة فى الشارع الظابط خدة وقال له اسمك اية قال له ما لكش دعوة يا بية فقال لة تانى فبعت لمة وقال لها ابنك اسمة اية قالت لة ما لكش دعوة يا بية فقال لها انتى ما عندكيش مخ فقالت له لا راح يجيب ملح
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا
بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة سماه
كالاكسى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة اتين صعايدة ميتين من الجوع واحد قالة عاوز تاكل قالوا ايوة قالوا تعال معايا قالوا
لالالالا روح انت وقولى عملت اية قالى ماشى راح اكبر مطاعم فى مصر رح ندة على الجرسون طلب كل حاجة لحم وملخوية ويبص تحت لقى فار قتل الفار وحطة على الملوخية وزعق انتوا عاملين ملوخية باالفران انا هابلغ عنكم وخرج من غير ما يدفع حاجة من الحساب راح لزميلة قالوا انا عملت كدة راح التانى يعمل زى طلب كل حاجة وعند الملوخية الجرسون قاله معنديش ملوخية فالصعيدى قالوا طيب امال احط الفار دة فين
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
-------------------------------------------------------------------------------------------------

•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحدة بتسأل أمها : هو بابا بيعرف يعوم؟؟ فقالتلها:بتسألى ليه ؟؟؟ قالتلها أصلى سمعت بابا بيقول للشغالة أنا غرقان فى حبك)؟؟؟
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ثلاثة بلديات بيلعبوا كرة على الطريق السريع اتفقوا اللى تخبطوا العربية مرتين يطلع من اللعب
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد حب يفتح مزرعة مواشي فسال صاحبة انت بتأكل البقر ايه قالو البقر الاسود ولا الابيض قالو الاسود قالو علف فقالو طيب والابيض قالو علف بردو قالو طيب بتشربو ايه قالو الابيض ولا الاسود قالو الاسود قالو ميه قالو طيب والابيض قالو ميه بردو قالو طيب بتنيمو فين قالو الاسود ولا الابيض قالو الاسود قالو في الحضيرة قالو طيب والابيض قالو في الحضيرة بردو قالو يا عم انتا وجعلي دماغي من الصبح وقاعد تقول ابيض واسود والاتنين بيكلو ويشربو وينامو زي بعض قالو لا اصل البقر الاسود بتاعي قالو والابيض قالو بتاعي بردوووووووو
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد عجوز جه يسحب من الشيشه طلعتله واحده قالت له … عفواً لقد نفذ رصيدكم
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
فى يوم الاستاذ كنتاكى ومراته نزلوا البحر و مبيعرفوش العوم ، ... كنتاكى "ماك" لكن مراته "ناجتس"
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة واحد بتاع فيديو جيم مات كتبوا على قبرة "game -over"
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
خيل صحى من النوم قال لمراته أنا حلمت إنى اشتريت للأولاد 3 كيلو موز و2 كيلو تفاح قالت له يا راجل ليه التبذير ده قال لها اسكتى خلى العيال تاك
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اتنين ماشيين واحد بيقول ترن ترن الاول قاله ايه ده؟ قال موبيل ام جاى التانى هازز دماغه قال ايه ده قاله فيبريشن
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
نملة ماشية على حرف كوب عصير فراولة فقالت : ياه اخيرا شفت البحر الاحمر
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بلديتنا دخل المظلات ... ركب الطيارة والقائد بيوصيه ... تنط من الطيارة وتفتح البراشوت لو ما اشتغلش افتح البراشوت الإحتياطي هتلاقي موتوسكل مستنيك تحت إركبة وامشي بية " . بلدياتنا نط وبيقتح البراشوت ما اشتغلش بيقتح الإحتياطي ما اشتغلش قال يانهار ...! وقعتكم مطينة لو ثزلت ما لقيتش الموتوسكل .
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بلديات بيقول لصاحبه : لو قلت لي فيه ايه في الشوال دا .. حاديك منه سمكتين رد التاني: فيه بحر!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتنا راكب القطر و مطلع دراعه بره عدى قطر قطع دراعه قال يا بوى الساعة ضـــــــــــــــــــــــاعت
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة مدرس حب مدرسه كتبو كتابهم على السبوره
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره ابو العربى راح اليابان وهوه قاعد مع صاحبه اليابانى يوكهاما لقاه بيطلع ايده من جيبه وقاعد يتصل من ايده ابو العربى قاله بتعمل ايه؟!!! قاله بتصل بواحد صاحبى ابو العربى قاله من ايدك قاله ايوه احنا عندنا فى اليابان الواحد بيتولد وايده فيها موبايل ابو العربى قاله ماشى شويه ايابانى لقى ابو العربى بيكتب ورقه وبيبلعها اليابانى قال لـ ابو العربى بتعمل ابه اا ابو العربى رد وقاله ببعت فاكس!!!!!!!
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
----------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد بيقول لواحد أنا خايف أوى أصل أمى اتوحمت على كلب وحاسس انى عايز أهوهو وأعض الناس رد عليه الثانى بهدوء: يا راجل دى خزعبلات أنا أمى اتوحمت على اسطوانة مشروخة ومحصليش حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مرة جزار خلف بنتين واحدة سماها كيلوباترا و الثانية سماها كيلولحمه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ليه الخباز مش بيلبس الساعة وهو بيخبز؟ علشان الدقيق ما يعاكسش الدقيقة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
دكتورة اسنان راحة ترفع قضيه على جوزها فالقاضى قال لها نخلعه؟ قلتلوا لأ لخلخه الاول لما نشوف هيعمل ايه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد رخم اوى نزل الشارع وقف امام العمود قالة عدينى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
الاستاذة قالت للطالب اكتب على السبورة جمهورية مصر العربية كتب الطالب جمهورية مصر فقط فالاستاذة قالت فين العربية قال الطالب فى الجراج يا استاذة
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مره اتنين مساطيل ماشين فى الشارع واحد منهم شاف واحد واقع على الارض فقال لتانى مش ده محمد صحبنا قاله اه قاله مش دى عمارته قاله اه مش دى شقته قاله اه مش دىبلكونته قاله اه قاله طب ياله بينا نطلعه على فوق طلعوه ونزلو لقوه تانى مرمى فى الارض راح واحد منهم قال للتانى مش ده محمد صحبنا قاله اه مش دى عمرته قاله اه مش دى شقته قاله اه مش دى بلكونته قاله اه مش احنا لسه مطلعينه دلوقتى قاله اه قاله طب ياله نطلعه تانى طلعوه ونزلو لقوه مرمى فى الارض تانى واحد منهم قال لتانى مش ده محمد صحبنا قاله اه مش دى عمارته قاله اه مش دى شقته قاله اه مش دى بلكونته قاله اه مش اح!
نا
طلعناه مرتين دلوقتى وكل ما ننزل نلقيه تانى قاله اه قاله لا مش هينفع كده احنا نشوف اى حد ماشى ونسأله قاله ماشى فعدى راجل كبير كده فواحد منهم قاله يا عم ده محمد صحبنا ودى عمرته ودى شقته ودى بلكونته وكل ما نطلعه فوق ننزل نلقيه تانى قالهم خلاص انا هطلعه معاكم فطلعو هما التلاته واتضح انهم كانو بيحطوه من على سور البلكونه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
طفل اتولد و ظل 5 سنين لا يتكلم, اول كلمة قالها(خالي)بعدها بيوم خاله مات ومر اسبوع و اتكلم الولد مرة ثانية و قال اخويا بعدها بيوم اخوه مات ومر اسبوع آخر والولد قال بابا فكتب الاب وصيته بعدها بيوم جارهم مات
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه !قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه.قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليز نوبليز(no please)
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
غبى راح يحج ، لما رجع التلفزيون بيسألة الحج كان عامل ازاي معاك ؟ قالهم والله الحمد لله الحج كان تمام والمناسك كانت سهلة وانا انصح اي حد عاوز يحج ، مايحجش الا في السعودية.....
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بيقول لواحد اطرش انت سمعنى قالة لا
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اتنين سكرانين ماشيين فىالشارع فواحدمنهم لقي حتة مرايا مكسوره فمسكها وقال الشبه ده مش غريب عليا فالتاني قاله وريني كده وقاله غريبه دي صورتى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
مسطول قاعد قدام زريبة البقر بتاعته .. شاف البقر عمال بيشرب بيرة قال يلهوي البقر بتشرب بيرة ، فراح قاله الثور الكبير علشان مفيش حشيش
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
بلدياتنا راح يبيع الحمار في السوق الحمار رجع معاه 200 جنيه
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
اتنين صيادين فى الغابة، واحد وقع على الارض واتخبطت راسه واغمى عليه، صاحبه اتخض فاتصل بالنجدة وقال للموظف الحقنى صاحبى مات اعمل ايه؟ الموظف قاله اهدأ بس وتأكد الأول انه مات فعلا، فبعد فترة هدوء الموظف سمع صوت ضرب نار والصياد بيقوله "خلاص اتأكدت انه مات ، اعمل ايه دلوقت؟"
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بتاع قصب قصبة رجله إتكسرت مصها
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
ولد بيسئل امه قال لها : ليه بابا اقرع؟ قالت يا ابنى دى علامة الزكاء قال لها :عشان كده شعرك طويل
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتنا راكب القطر ومعاه ابنه ومش عاوز يدفع له تذكرة .. فلما جه الكمسرى حط ابنه فى شوال ومسكه بايده برة الشباك فالكمسرى بيقوله ايه اللى مطلعه فى ايدك برة ده .. فدخل ايده جوة وقال له ما فيش حاجة.
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
سبعه بلدياتنا اشتروا عربيه سابعه راكب علشان يكسبوا منها، خافوا للساق يسرقهم فضلوا راكبين معاه رايح جاى، لما لقوا نفسهم ما بيكسبوش استشاروا ابن عمهم خبير الاقتصاد فاقترح تغيير السواق
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
واحد بلدياتنا بيهرج مع مراته فرماها من الدور العاشر فطلعت قالت له والله ما انا لاعبة معاك تانى
•·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸
·.·•♥♥FUNNY♥TIME♥♥•·.·•
--------------------------------------------------------------------------------------------------

رد مع اقتباس
  #2  
قديم 10-25-08, 02:14 AM
الصورة الرمزية mk0078
mk0078 mk0078 مش موجود دلوقتي
زبون ما يتعوضش
ولد

 
معلومات mk0078
معدل تقييم المستوى: mk0078 زبون يستحق التميز
طربيزة الزبون
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

واااااااااااااااااااو جاااااااااااامدين


تسلم الايادى*-*

التوقيع

mk0078
-
-


رد مع اقتباس
  #3  
قديم 10-25-08, 03:01 AM
الصورة الرمزية pcoco911
pcoco911 pcoco911 مش موجود دلوقتي
زبون بدأ يعمل قلق
ولد

 
معلومات pcoco911
معدل تقييم المستوى: pcoco911 زبون يستحق التميز
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

شكراَ يا مان الحمد لله إنهم عجبوك

رد مع اقتباس
  #4  
قديم 10-25-08, 11:20 AM
مدام سارة مدام سارة مش موجود دلوقتي
زبون بدأ يعمل قلق
ولد

 
معلومات مدام سارة
معدل تقييم المستوى: مدام سارة زبون يستحق التميز
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

بص انا عجبتنى اوى بتاعة الراجل الرومانسى اللى بيقول عن حبيبته انها غبية هههههههههههه

رد مع اقتباس
  #5  
قديم 10-25-08, 11:38 AM
الصورة الرمزية البرنس محمود
البرنس محمود البرنس محمود مش موجود دلوقتي
زبون بدأ يعمل قلق
ولد

 
معلومات البرنس محمود
معدل تقييم المستوى: البرنس محمود زبون يستحق التميز
طربيزة الزبون
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

جامدين اوووووووووووووووووووووي

التوقيع



الحب اسمي شئ في الوجود فاحرص علية دائما

رد مع اقتباس
  #6  
قديم 10-26-08, 03:45 AM
crime crime مش موجود دلوقتي
مرمي في الشارع
ولد

 
معلومات crime
معدل تقييم المستوى: crime زبون يستحق التميز
طربيزة الزبون
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

موضوع مصر 2210بقى قديم اوى يا اخونا ياريت نغيرو على العموم ده النقطه السوده

وتسلم ايدك على الموضوع

رد مع اقتباس
  #7  
قديم 10-26-08, 12:38 PM
الصورة الرمزية amrdiab best lover
amrdiab best lover amrdiab best lover مش موجود دلوقتي
زبون بدأ يعمل قلق
ولد

 
معلومات amrdiab best lover
معدل تقييم المستوى: amrdiab best lover زبون يستحق التميز
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

ههههههه تسلم ايدك

التوقيع

لو لم اكن عمراوية لوددت ان اكون ديابية
sd2ny 5las ana aktar wa7ed by7ebk
7beby ya 3omry adeny rg3tlk
ya7beby la ana b7ebak aktar
kona 7byeb wlesa bt7ebo ya 2lby
lyaly el3omr tmaly m3ak
5lst fek kol elkalam




رد مع اقتباس
  #8  
قديم 10-27-08, 10:03 AM
المستنصربالله المستنصربالله مش موجود دلوقتي
زبون محتار يطلب ايه
ولد

 
معلومات المستنصربالله
معدل تقييم المستوى: المستنصربالله زبون يستحق التميز
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
تسلم الايادى

رد مع اقتباس
  #9  
قديم 10-27-08, 10:08 AM
الصورة الرمزية co0ol g!rl
co0ol g!rl co0ol g!rl مش موجود دلوقتي
زبون بدأ يعمل قلق
ولد

 
معلومات co0ol g!rl
معدل تقييم المستوى: co0ol g!rl زبون يستحق التميز
طربيزة الزبون
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

ههههههههههههههه تسلم ايدك

التوقيع








Am A CoOoL GirL In A CoOoL Town And No One Can

Put

Me Down
رد مع اقتباس
  #10  
قديم 10-27-08, 10:29 AM
الصورة الرمزية habby habiba
habby habiba habby habiba مش موجود دلوقتي
زبون مزاجة عالي
ولد

 
معلومات habby habiba
معدل تقييم المستوى: habby habiba زبون يستحق التميز
طربيزة الزبون
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

ههههههههههههههههه

مشكووووووووووور عىل التوبيك الجااااااامد

ثانكس


التوقيع

رد مع اقتباس
  #11  
قديم 10-27-08, 10:32 AM
الصورة الرمزية yasmain
yasmain yasmain مش موجود دلوقتي
زبون مزاجة عالي
ولد

 
معلومات yasmain
معدل تقييم المستوى: yasmain زبون يستحق التميز
طربيزة الزبون
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

ههههههههههههههه

تسلم ايدك


التوقيع

رد مع اقتباس
  #12  
قديم 10-27-08, 01:30 PM
الصورة الرمزية حبيبه حبيبها
حبيبه حبيبها حبيبه حبيبها مش موجود دلوقتي
زبون بدأ يعمل قلق
ولد

 
معلومات حبيبه حبيبها
معدل تقييم المستوى: حبيبه حبيبها زبون يستحق التميز
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

هههههههههههههههه
مرسي اووووى

رد مع اقتباس
  #13  
قديم 10-27-08, 03:07 PM
الصورة الرمزية h lolo
h lolo h lolo مش موجود دلوقتي
زبون مزاجة عالي
بنت

 
معلومات h lolo
معدل تقييم المستوى: h lolo زبون يستحق التميز
طربيزة الزبون
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

ههههههههههههههههههههههههه
تسلم الايادى


التوقيع









لآتحْطـمّ لـَوتحطـّم لـكَ أمَـلْ



إعْـرفْ إن الله يحبّـك وابتســـمْツ
لآ تقـوُلْ"الحَـظ"عمـرّهْ ماكِمَـلْ؟
قِـلْ :أنـآحَـاَولتْ [والله ماقسِـمْ ؛!.


لا تحسبن رقصي بينكم طربا.... فالطير يرقص مذبوحا من الألم
رد مع اقتباس
  #14  
قديم 11-06-08, 10:50 AM
الصورة الرمزية pcoco911
pcoco911 pcoco911 مش موجود دلوقتي
زبون بدأ يعمل قلق
ولد

 
معلومات pcoco911
معدل تقييم المستوى: pcoco911 زبون يستحق التميز
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

شكراً يا جماعة و أسف فى التأخير على الرد

رد مع اقتباس
  #15  
قديم 11-06-08, 10:58 AM
الصورة الرمزية aLDaLOoOo3a
aLDaLOoOo3a aLDaLOoOo3a مش موجود دلوقتي
زبون ما يتعوضش
بنت

 
معلومات aLDaLOoOo3a
معدل تقييم المستوى: aLDaLOoOo3a سَيَشتهرُ قريباً بما فيه الكفاية
طربيزة الزبون
افتراضي رد: نكت من على الفيس بوك جامدة جداً

تسلم على التوبيك الرائع

التوقيع

رد مع اقتباس
إضافة رد

مواقع النشر (المفضلة)

الكلمات الدلالية (Tags)
الفيس, توك, جامدة, جداً, علي, نكت



الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)
 
أدوات الموضوع

تعليمات المشاركة
مش هتقدر ترزع مواضيع جديدة
مش هتقدر ترد على المواضيع
مش هتقدر ترفق ملفات
مش هتقدر تعدل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

أنقلني بسرعة وحيات ابوك على

المواضيع المتشابهه
الموضوع صاحب الموضوع الركن مشاركات آخر مشاركة
اكسسوارات جامدة جداً من ديور noura taher الجمال والاناقة 4 02-27-11 04:50 PM
موضوع هام جداً بخصوص الفيس بوك مصري مية بالمية قضيهـا .. والنـاس لبـعضيها 0 01-25-09 08:28 AM
حكاية العجوز و المنشار (جامدة جداً) daddoo خف تعوم من غير هدوم 3 05-14-08 11:27 PM


ساعة القهوة دلوقتي: 09:01 PM


Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.
جميع المواضيع والمشاركات المكتوبه لا تعبر بالضروره عن وجهة نظر الموقع وإنما عن وجهة نظر الاعضاء وكاتبها .

جميع الحقوق محفوظة لـ قهوة المصريين .